A baluus

Interviste possibili: Sabrina, 26 anni, di Canosa di Puglia, vive a Bologna dove studia Dams Musica indirizzo Discografia multimediale

2012-01-31T11:22:00.005+01:00

Prima puntata delle nostre "Interviste possibili", rubrica mensile di approfondimento sulla cultura giovanile italiana, indignata o meno, ma volonterosa di dare un contributo positivo alla crescita di questo paese in stallo.

Sabrina, 26 anni.

Si presenta con lunghi capelli neri e un collarino di borchie, gli occhi contornati da ombretto nero e il pallore di chi passa troppo tempo sui manuali di Estetica della musica argentina post recessione.

Sabrina, qual'è la tua esperienza di studentessa migrante?

Innanzitutto grazie di avermi intervistata. Sono arrivata a Bologna 7 anni fa, grazie al cugino di un amico di zia Maria Teresa, che aveva una stanza libera da affittare. Lui fa l'operaio da 20 anni qui a Bologna. Era venuto per studiare "Andamenti storiografici della pittura moldava del XV secolo" ma poi, le avversità della vita e il non volersi piegare a un sistema universitario poco meritocratico, gli hanno fanno scegliere questo lavoro. Sta bene, ha comprato pure casa. Come secondo lavoro commercia burrate. Io gli dò una mano quando non lavoro come barista in un centro sociale.

Parliamo dei tuoi studi. Cosa ti ha spinto a studiare "Discografia multimediale"? Come ti trovi? Quali sbocchi professionali pensi di trovare dopo la laurea?

Beh, la laurea è ancora lontana! Fin da piccola ho coltivato l'interesse per la musica. A flauto ero la prima della classe. Poi, da liceale, ho scoperto il Glam rock e per un periodo sono stata dark. Tutti pensano che sia una moda momentanea, in realtà è proprio uno stile di vita, che ti aiuta ad esprimere il buio che c'è dentro di te. Mi ha aiutato molto, a far uscire la vera Sabrina. Insieme alle letture di Edgar Allan Poe e di Enrico Brizzi. Poi, in 5^ superiore, quando tutte le mie compagne sognavano di diventare avvocati o medici, ho trovato questo fantastico corso. Sentivo che Bologna era la città della mia vita da tanto tempo, perchè creativa e anticonvenzionale, e allora ho scelto.

A che anno sei?

Sono al 3^ anno fuori corso, ma sono una studentessa lavoratrice. Faccio la barista una volta a settimana in un centro sociale, per pagarmi gli studi. Spero di laurearmi tra 3 anni!

Come ti vedi da grande?

Mi vedo lavorare in un grande locale che promuove musica indipendente. Mi piacerebbe creare una nuova etichetta, magari solo per band al femminile, e distribuirla sulla rete. Magari creare un'associazione culturale che promuove la cultura della mia terra qui a Bologna. Potrebbe essere un'idea nuova.

Grazie, alla prossima puntata.

Riflessi

2011-05-06T11:01:00.000+02:00

Quando una ha un problema, e sa di averlo, è un mezzo problema.

Microclimi

2011-04-17T13:11:00.002+02:00

Mi ero appuntata una cosa che dovevo scrivere qui sul blog. Ho buttato il foglietto nella borsa. Borsa che contiene moltissimi foglietti, di varia natura. Dalla lista della spesa, a un foglietto in cui scrivo che devo chiedere alla mia commercialista delucidazioni su una sigla che somiglia vagamente a YMCA. Come fa figo dire "la mia commercialista". Comunque. Quell'appunto è ovviamente andato perso nei meandri del mio congenito disordine e qualcuno, su un autobus (forse il 20) lo ritroverà e riderà.
Dato che non ricordo più quello che dovevo scrivere, scrivo che non mi piace l'idea che si debba lavorare per vivere. La trovo antiquata.
Io, per vivere, vorrei ridere e amare.
Lavorare per vivere mi sembra una cosa cattolica e punitiva. Da "espiazione dei peccati", ecco. Da "altro che parto con dolore, per tutta la vita ti obbligo a un 740 disastroso".
Dovremmo farci una rivoluzione, su questa cosa.
Mica pizza e fichi.

Riflessioni

2011-03-30T00:49:00.004+02:00

Io, in quei venti secondi di pubblicità prima di vedere un video su youtube, penso spesso alla morte.

A ripetersi

2011-02-27T13:24:00.009+01:00

Beccata davanti all'ennesima pagina di oroscopo online un'amica, di quelle vere, non quelle che si inaspriscono se ultimamente ti va troppo bene (ce ne sono tante, la loro identificazione ultimamente è il mio passatempo preferito) mi ha detto: "Certo che se controlli solo quei due segni zodiacali con cui ti pare di andare d'accordo, te ne perdi altri 10 con cui potresti stare anche meglio".
Giusto, ho pensato.
Ma chi ne ha voglia di buttarsi in relazioni completamente sconosciute, imprevedibili, e dove tutto funziona diversamente?
Ecco, quest'ultima frase l'ha udita solo l'omino che abita il mio cervello da quasi 28 anni, che con tutte le conversazioni deviate degli ultimi periodi probabilmente sta cercando di suicidarsi con il gas o i grassi idrogenati.
Mi sono fatta paura da sola. Ma davvero, nella vita, alla fine è più difficile cambiare modalità di relazionarsi sentimentalmente con una persona, anche se questo ti ha fatto stare a volte bene ma alla fine soprattutto male, che buttarsi in qualche sconosciuta e scarsamente prevedibile situazione nuova?
Ma soprattutto: cosa ne sarebbe dei personaggi di Beautiful se capissero tutto questo?

Storie di ordinaria precarietà

2011-02-08T11:46:00.008+01:00

Ieri sera io e la collega M. abbiamo deciso, dopo una giornata di duro lavoro, di andare al cinema. In cineteca alle 22.15 era in programma "Another year", nuovo capolavoro di Mike Leigh. Ci siamo date appuntamento alle nove in piazza Maggiore, un grande classico.
All'incontro, la mia collega arriva un pò trafelata "Non ci hanno ancora pagato lo stipendio", dice, "ho cinque euro, mi offri qualcosa tu?".
Io, che vengo da due settimane in cui mi sono successe le seguenti disavventure finanziarie:
- mi hanno clonato il bancomat;
- mi hanno prelevato 1500 euro a Tijuana;
- avevo 300 euro nel conto corrente;
- sono andata in rosso di 1200 euro,
- ancora non ho avuto indietro i miei soldi
ho controllato rapidamente nel portafoglio identificando 10 euro e 12 centesimi.
"Bene", ho detto a M., "abbiamo 15 euro e 12 centesimi, dobbiamo andare al cinema e mangiare/bere qualcosa, ingeniamoci".
Giunte al Pratello, dopo pochi secondi di consultazione l'alternativa è stata ovviamente prendere una birra nel negozietto pachistano e, complice il clima vagamente primaverile, accoccolarci su una panchina in piazza San Francesco. Non lo facevamo rispettivamente da sei anni (io) e 4 anni (lei). Ovviamente il progetto di cibarsi è stato immediatamente cassato.
Arrivate alla panchina con la nostra Menabrea, dopo dieci minuti di conversazione su temi squisitamente futili, io e M, ci siamo guardate negli occhi e abbiamo realizzato la desolazione di quel momento:
"Ehi. Abbiamo 27 anni. Laureate con il massimo dei voti. Pubblicazione della tesi. Dottorande, specializzande e cazzi vari. Da piccole abbiamo avuto in regalo il Pisolone e Barbie snodata. Vacanze studio in Inghilterra. La maestra di italiano ci diede ottimo al tema di terza media. Abbiamo un età in cui bisogna costruire, e noi non solo non lo facciamo, ma galleggiamo in una precarietà impercettibile, che ti mozza il respiro in gola e ti oscura il futuro. Ci barcameniamo con quei 4 soldi che ci riempiono, mensilmente e con grandi ritardi, il conto corrente, e a cui dovremmmo anche dire "grazie", frugandoci le tasche la terza settimana del mese illudendosi di comprare le sigarette.
Ci rimangono solo i vizi, perchè ci hanno bruciato le virtù.
Questo, in un mondo democratico e soprattutto civile, non capiterebbe.

Imprenditorialità femminile

2011-01-05T23:12:00.004+01:00

Oggi ero sul lettino della mia ginecologa e, mentre lei era intenta a perlustrare il mio utero, abbiamo partorito, questa volta metaforicamente, un progetto lavorativo insieme.
Non mi era mai capitato di parlare di lavoro mentre qualcuno socializzava con le mie pubenda, anche se in certi casi sarebbe stata un'alternativa più divertente.

Il Natale

2010-12-25T17:00:00.006+01:00

E' Natale.
Orde di persone spiaggiate su divani, alla ricerca di Citrosodina e altri rimedi per sturare intestini provati da maratone alimentari obbligate, facce deturpate dal nocino di zia Antonina, "quello buono" con i suoi 40°, che ogni anno conclude mangiate pantagrueliche con un effetto simile alla "Little boy" su Hiroshima.
Oggi sono andata all'ospizio sant'Anna, dove risiede la mia vicina di casa, settantenne, ex poetessa non più in grado di provvedere a se stessa.
Appena entrata nella grande struttura che ospita la casa di riposo, mi sono presa un tozzone sulla nuca da mia madre, perchè ho cominciato a ridere in modo incontrollato. Sono convinta che con l'ironia si possa dire tutto, come direbbe Freud "anche la verità", e non ho potuto fare a meno di farlo di fronte allo spettacolo che mi si proponeva. Vecchi in carrozzella, legati a strutture verticali per permettergli una camminata eretta, imbrigliati come cavalli a meccanismi elettronici, vecchi retti da pali a quattro ruote, spinti da vecchi in carrozzella elettrica, manuale, con cane, forse in calesse. Sembrava Matrix, anzi no Cocoon, anzi no Cocoon misto a Matrix.
Vecchi. Con dentiere mobili che creano involontari sorrisi alla Joker, tutti uguali e in attesa di non so bene cosa, come i bambini alla materna seduti in micro-seggiole in stanzoni asettici e odoranti di piscio.
Tutto qui. Non c'è altro modo di parlarne perchè questa è la realtà obiettiva delle cose e qualsiasi addolcimento della pillola sarebbe inutile e democristiano.
Mi sono dovuta chiudere in bagno, a ridere, per dieci minuti, perchè mi sentivo in un non-luogo, con delle non-persone dimenticate da una non-società.
E anche perchè mi sono ricordata che la mia vicina è diabetica, e forse la Saint-honoreè non era la scelta più azzeccata.
Tanto tempo per piangere ce n'è.

Contraddittorio

2010-12-11T17:39:00.009+01:00

"Avrò sbagliato diagnosi". Queste le parole del Dott. Mauro Menarini, arrestato per falsi certificati medici e per aver attestato una paraplegia irreversibile incompatibile con il carcere a un recluso della Dozza che, invece, pare salti agilmente la staccionata della pubblicità Olio Cuore.
Chissà se, interrogata da un paio di angeli alati, boccoli d'oro al vento, tuniche blu con orli d'argento (il mio costume di Carnevale per 3 anni), la mia maestra delle elementari potrebbe dire di me lo stesso:

"Si, lo ammetto. Credevo fosse intelligente. Ma alla luce degli ultimi fatti posso sostenere con cognizione di causa che ho sbagliato diagnosi".

Anche tu!!

Perchè io, da un pò di tempo, dico sempre la cosa sbagliata, al momento sbagliato, alla persona giusta. E mi sono pure tinta i capelli di rosso rame, globalmente riconosciuto come il male o come il colore delle meretrici.
Almeno, e per fortuna, non mi chiamo Pamela.

Cordialmente

2010-12-09T22:05:00.012+01:00

Oggi aspettavo un fax davanti alla macchina dei fax (ha un altro nome, per caso?).
Pensavo alle parole di mia madre "Ti innamori di gente che spesso sopravvaluti" o che ripete sempre il mio amico Andrea "No, quello no. Così ti butti via. Sei il caviale per uno che è abituato a ossa di pollo". Io ho paura che poi, continuando con questa selezione, prima o poi mi ritrovo a 40 anni, con due ovuli rimasti e con l'obbligo di rispettare quel patto che un giorno io e il mio amico R. suggellammo con un bicchiere di porto: "Se non sei sposata a 40 anni, ti sposo io e ti faccio fare tre figli". Solo che R. in dieci anni è diventato obeso e con problemi di alitosi, e io evitarei di onorare quella promessa adolescenziale.
Mi sono chiesta allora perchè noi ragazze ci imbuchiamo in patti-salva-vita-sentimentale in un età ancora lontana dal ticchettio schizofrenico dell'orologio biologico. E soprattutto perchè li stiliamo sempre con gente che diventerà la controfigura di Lerch.
Forse perchè geneticamente conosciamo il problema della progressiva scomparsa del maschio (che Zanotelli ha da poco riportato in tivvù), e davanti a una futura lotta all'ultimo tacco per conquistare quei pochi non occupati, gay, disorientati o senza capelli ci piace partire premunite.
Forse siamo vittime di un pessimismo tutto femminile, che ci porta ad attuare un piano b qualora la possibilità di vedersi accoppiate si riduca drasticamente avvicinatesi all'età del collo a Gallus domesticus.
Forse perchè "meglio sole che male accompagnate" l'ha inventato probabilmente una cessa.
Forse perchè crediamo scarsamente in noi, per colpa della cultura maschilista, del Governo, e delle mezze stagioni.
Tutte ipotesi le mie, che mi hanno fatto sostare 20 minuti davanti al fax, parlando da sola.
E poi, a un certo punto, è davvero uscito un fax.

E riportava l'annuncio della prossima apertura di un'Agenzia matrimoniale a Bologna.

Stati di alterazione sufficientemente incompatibili con la vita reale

2010-12-04T14:58:00.008+01:00

Torno a casa, due sere fa. E' notte fonda. Ho bevuto. Non troppo eh, giusto quel tanto per considerarmi allegra e senza paranoie all'orizzonte. Questa condizione di frivolezza indotta mi fa sentire quasi sempre un pò colpevole, perchè fuori -nel mondo- ci sono le guerre, c'è un governo incosciente e da qualche parte la mucca pazza miete ancora vittime. Che cazzo sono allegra a fare. Sono questi i momenti in cui -alticcia, diciamolo- comincio a leggere il giornale online, di solito Repubblica.it. Bene. Apro il mac. La Nasa (nome che ritengo da sempre particolarmente imbecille) informa che sulla terra esistono gli alieni. In un lago tossico. Microrganismi. Grandi quanto un bacillo.
Tossisco a ripetizione. Mi chiedo se i giornalisti siano vagamente consapevoli della portata delle notizie che divulgano alla massa, massa che -non mi considero l'unica, no- spesso e volentieri è in uno stato di alterazione alcolica e, quindi, vulnerabile e indifesa.
Poi, cogitando più razionalmente sulla questione, decido che è un problema mio, che il flusso di notizie non mira a spingerci verso un'effettiva comprensione della vita reale, ma a risucchiarci in un vortice continuo di cui non capiamo il senso, per mancanza di strumenti e per assenza del senso stesso. E la fissazione sugli alieni è solo casuale, e dettata da stati di alterazione alcolica, poco compatibili con qualsivoglia manifestazione della vita reale e con la scrittura di post dotati di senso su un blog pressochè dimenticato.

Un comodino ci renderà più intelligenti

2010-10-17T19:53:00.003+02:00

La relazione più lunga della mia vita, finora, l'ho avuta con "Chi l'ha visto.
Una storia cominciata quando avevo undici anni e, lo ammetto, ancora tornavo a dormire nel lettone, quando quella musica partiva e mi ipnotizzava portandomi in un mondo di dispersi, di rapiti, corpi senza identità. Devo ammettere che, anni dopo, quando vidi il mio primo film horror, non fui affatto sorpresa ne angosciata, in quanto da anni mi sottoponevo a un settimanale allenamento alla tensione, all'orrore.
Vorrei dire di avere imparato qualcosa, da tutte quelle storie, ma l'unica cosa che mi viene in mente è che sono più ossessionata dai particolari, li ricerco con una diligenza infinita, li pretendo dalle azioni altrui.
Così, quando incontri una persona, amica di amici, e le dici "Guarda, io ti conosco, prendi da 5 anni il treno delle 17.16 con me" e ti rispondono due occhi dilatati dallo stupore, incapaci di rispondere, ti senti un alieno che ha raggiunto la terra per sbaglio.
"Tempi duri per i sognatori", chiosava un film che odio.
Ma è un poco vero.

Decadenze Bolognesi

2010-10-03T20:49:00.003+02:00

Telefonata di stamattina.

Oh, come va? l'ultima volta che ti ho visto eri chiuso in una bara..
Bene, bene..ma mi hanno frustato troppo forte venerdì, per qualche giorno dovrò mettere le calze

Varanasi baby

2010-09-05T00:04:00.004+02:00

E poi torni dopo nove mesi che sei stata via.
E la tua amica ha scopato con il tuo amico una sera che non sapevano cosa fare. Che la fidanzata del tuo amico forse è una ex ma ancora non lo sa. Che il tuo amico ha scopato la tua amica ma anche un'altra amica perchè quella sera è andata così. Che la tua amica ha scopato perchè boh, lui mi mancava. Che torni e vedi le stesse facce ma con molte rughe in più e una solitudine che credevi protagonista esclusiva dell'adolescenza.
E tu, in questo intreccio di scopate e ragioni futili, riconosci solo una cosa.
La tristezza.

Declinazioni

2010-08-01T17:54:00.005+02:00

- Non ci crederai, ma Paolo mi ha lasciata. Dopo sette anni. Sto malissimo.
- Cosa???
- Si, me l'ha detto al telefono domenica. Una tragedia.
- Per telefono?
- Si. Per telefono. Diceva che non ne poteva più di questa situazione, da troppo tempo stava male e doveva togliersi un peso dal cuore.
- Ma ti ha spiegato almeno perchè?
- Si. Mi ha detto che non mi ama più. Dopo sette anni un giorno, una mattina, si è alzato e si è reso conto che non vuole più vivere con me perchè non mi ama più, perchè non prova più quelle emozioni dei primi giorni e perchè è sicuro che la vita gli riserba altro. Ti rendi conto?
- ......
- Cioè non mi ha detto " Ti lascio perchè hai lasciato il gas acceso" o " Ti lascio perchè non ingoi più" o anche " Ti lascio perchè hai perso il cane proprio mentre era in calore". No. Mi ha detto che non mi ama. Ci sarà motivazione più stupida?
- Credo di no, Doris, credo di no. E ora cosa farai?
- Pensavo di cominciare dalla cucina. Sai, l'ho messa in vendita qualche settimana fa su Bakeca. Ha bisogno di una pulita a fondo.
- Mi sembra un' ottima idea. Vuoi una mano?
- Si. Mi raggiungi nel pomeriggio?
- Certo.
- A dopo allora!
- A dopo!

Le mezze misure

2010-07-12T12:22:00.007+02:00

In un momento di particolare sconforto personale, mi aggrappo anch'io a quello che posso.
Tipo un ragazzino che, ascoltando la conversazione di un amico che narrava le sue avventure da giovane dottorando aspirante al nobel in fisica quantistica, esordisce con un " ma tu, parlare di figa, mai?".
Grandissimo. E' ovviamente diventato il mio eroe personale, non solo perchè ha fatto presente al mio amico che oltre la fisica c'è la figa (ho coniato tutta una serie di slogan per l'occasione, ne ho scritto uno anche su un fazzoletto) (pulito eh). Ma ha anche saggiamente ricordato che con 50 gradi all'ombra ogni discorso che mira alla profondità delle cose o, come in questo caso, della materia, merita di essere cassato, e Dio solo sa quanto ami questo termine.
Si, questo il consiglio della settimana.
Parliamo di figa e lasciamoci alle spalle gli ostacoli della vita quotidiana.

ps sto diventando la versione romagnolizzata di me stessa

ps 2 mi dicono che proprio stasera, alle 22 in Piazza Verdi, c'è la presentazione del libro Storia del Preservativo. Sempre sul pezzo quelli di Bologna estate.

Onorare le insonnie

2010-07-09T13:57:00.008+02:00

Stanotte mi sono svegliata alle 4 con l 'idea che un gruppo di rumeni acrobati stesse forzando le mie finestre.
Mi sono alzata, ho esplorato tutta la casa. Nessuna traccia di esseri snodati. Neanche nella credenza.
Mi rimetto a letto, aspettando che il sonno mi riporti esattamente là dove voglio essere, dove devo essere, perchè domani cioè oggi ho un colloquio e vorrei articolare due parole tra cui il mio nome.
Ma vado in loop.
Penso a Mike Bongiorno. Penso che mi devono venire le mestruazioni. Controllo, mi sono venute. Smadonno. Vado a bere. Bevo troppo, devo andare in bagno.
Questo fino alle sei.
Allo scoccare delle sei suona la sveglia del mio vicino di casa, e dopo poco sento i suoi scatarramenti nasali in bagno. Dio solo sa perchè gli uomini si scatarrano il naso OGNI mattina. Festività comprese. Controllo le email. Ieri ho avuto delle brutte e belle notizie lavorative. Le belle sono belle perchè io, malgrado tutto, sono una persona che riesce a vedere quella tanica di merda, consentitemelo, mezza vuota, e le brutte vogliono dire che avrò un pò di soldi in meno rispetto al previsto, addio occhiali di Prada collezione limitata.
Penso a queste cose fino alle sei e mezzo, poi decido di accendere il cellulare per fare il calcolo di quanti anni avrebbe il mio bisnonno se fosse vivo solo che impallo il cellulare, smadonno, mi siedo sugli occhiali da vista, rompendone un'asta.
Sono le sette e tutto va bene.
Dopo un secondo cominciano i trivellamenti del Civis sotto casa mia, e un polverone si alza e invade via Irnerio.
E alla fine sono contenta, perchè so che non può andare peggio di così.

Inserimento del maschio a scopo terapeutico

2010-07-07T12:24:00.013+02:00

Stamattina sono andata di corvè al nuovo comune di Bologna.
Per chi non fosse mio coincittadino, il nuovo comune si è spostato dietro la stazione, in una nuova e moderna struttura archittettonica molto coraggiosa per una abitudinaria città come Bologna, poco incline a credere nelle novità provenienti dal suo interno.
Mi sono avventurata, con l'indirizzo in una mano, alla ricerca della torre C, dove dovevo svolgere alcuni ciappini, come diceva mio nonno.
Essendo io passata sotto il comprensorio comunale solo a tarda notte e sempre piuttosto ubriaca, me le ricordavo imponente e maestoso, pieno di luci colorate. Ovviamente da sobria mi sono resa conto che trattasi di tre palazzine di media altezza e certo non passabili del termine torre.
Prima annotazione. Guardando la mappa che dovrebbe illustrarmi la localizzazione della torre a, b o c, capisco che la confusione non è una caratteristica esclusiva del Toro ascendente scorpione. Chiedo a un vecchio che passa per caso e che si sta cipollando i maroni, e apprendo che la torre c è quella a destra, dove davanti siede Federico Poggi Pollini intento a compilare un modulo. Anche i divi evidentemente hanno bisogno di fare dei ciappini in Comune, delle volte.
Entro e scopro che adoro le architetture coraggiose, se non altro perchè in 5 secondi il potente getto di aria condizionata mi ha asciugato tutto il sudore, anche quello che ancora dovevo sudare, lasciandomi in uno strano stato tipo prugna secca.
Dopo un quiproquo con l'usciere che si sbaglia e mi manda a un piano sbagliato, arrivo al mio piano. La portinaia mi fa aspettare, e poi fa il cenno di proseguire verso il corridoio dove, alla fine di una serie di porte aperte, c'è l'ufficio che cercavo.
Passando in quel corridoio bianco le ho viste.
Ho visto loro, le comunali. In un ufficio una signora tutta dritta e tesa gira un mappamondo tra le mani, con sguardo fisso nel vuoto. In un'altra stanza una corpulenta comunale azzanna una crescente spessa quanto un mattone, in quella a fianco due battibeccano su una questione che non riesco ad inquadrare.
Alla fine del mio tour del corridoio noto, con tristezza, che sono tutte donne.
Ecco io, da sempre, considero i ginecei più pericolosi della rana velenosa sudamericana, per intenderci. Ogniqualvolta mi trovi, mio malgrado, inserita in queste chiuse comunità femminili, mi manca terribilmente il punto di vista maschile. Che sia un giudizio su come effettuare un lavoro, il posto da scegliere per ubriacarsi, o la teoria sul perchè non ti chiama. Il gruppo misto attiva una inconsapevole tensione rendendo movimentata l'atmosfera ed evita il focalizzarsi su quelle piccole e noiose questioni di principio, per noi donne così importanti. Un buon maschio, inserito in un ambiente lavorativo composto da sole donne, ripristina l'energia sessuale e perchè no, anche la competizione lavorativa. Oltre a cambiare le lampadine in maniera superba.
Questa è la mia personale teoria, ma accetto di essere pubblicamente smentita.
Più maschi e meno cottolenghi comunali.

Intrecciare relazioni sociali e " scusa se non considero la merda del tuo cane patrimonio dell'umanità"

2010-07-05T12:27:00.003+02:00

Bologna si risveglia in una cupola di umidità, l'unica stella visibile nel suo cielo gassoso è Arturo, a forma di aquilone lievemente luminoso, componente della Corona Boreale.

Ovviamente a forza di guardare il cielo, con l'animo entusiasta di un antenato alle prese con le meraviglie dello sconosciuto, si può sempre incappare in quello che, a Bologna, risulta essere il problema numero uno degli aspiranti sognatori. Le merde dei cani.
A Londra, invece, (e consentitemi di fare un parallelo, che mi sono trattenuta in questo mese dall'impezzare chiunque sulle differenze Albione-Italia, troppe e svilenti) la cosa più schifosa con cui puoi avere la sfortuna di approciarti sono le ossa di pollo.
Le merde a Bologna sono ovunque.
Le fresche di produzione, giacciono in composizioni architettoniche quasi artistiche, con elevazioni varie, in diversi luoghi che possono essere gli angoli di un portico, il centro della pavimentazione di un portico, la macchia più scura della mattonella del marciapiede, per causare la cosidetta " sorpresa di merda".
Le più vecchie, che hanno resistito a giorni di solleone o pioggia, piedi di tutte le dimensioni, spazzini di tutte le nazionalità, decrescono in altezza e si contraggono, mostrando una stoica solidità interiore e un'incredibile legame con l'ecosistema bolognese.
Proprio mentre imprecavo per una cacca su cui il mio trolley è magicamente incappato, ho avuto modo di conoscere Elisa.
Elisa è una giovane punkabbestia bergamasca, che abita le vie del ghetto ebraico con la sua squadra di cani al guinzaglio. Se le parli un pò capisci che è figlia o di un banchiere o di un imprenditore, ma cerchi di crederle quando afferma che ha scelto di vivere elemosinando pochi spiccioli per rinnegare il consumismo frenetico della società.
Elisa sostiene di non raccogliere le cacche dei suoi cani perchè quest'ultime sono naturale e ordinaria conseguenza della vita, e che lei non si frappone ai discorsi della natura, facendo una pippa a una pastorale di Virgilio.
Dopo di chè mi ha chiesto se avevo una sigaretta, e l'ho mandata a fanculo. Scusate ma ci voleva.

Termoregolazione dell'anima

2010-06-30T14:13:00.008+02:00

Da due settimane vegeto in giro per Bologna.
Il massimo movimento che il mio fisico concede è il salto dal letto al divano, divano-frigo, frigo-doccia, per una strana incapacità ad acclimatarmi in questa Cambogia che è Bologna.
Che poi il clima è sempre una scusa dietro cui nascondere la nostra insoddisfazione, il patimento del nostro animo alle prese con i cambiamenti della vita che, confrontandosi con le aspettative di un' estate di grandi e grassi divertimenti, non può fare a meno di deprimersi irrimediabilmente.
E quindi vai dal giornalaio e via di ha visto che tempo che fa, quest'anno sarà instabile.
Alla Conad caldo eh oggi.
Con i vicini di casa C'è un caldo che sega le gambe, non sarebbe il caso di ripensare a quell'aria condizionata condominiale?

Parliamoci chiaro: è mai stato non caldo in estate? è mai esistito un tempo stabile? Non è, quest'ultimo, un ossimoro?
Sin dall'epoca di Noè mi pare ci fossero grossi problemi di regolazione metereologica, perciò non ne farei un dramma.
Per il resto c'è solo da sperare che il tempo sia come un'iniezione.
Passi in fretta, sia indolore e non lasci troppe tracce sulla pelle.

Ho usato la nostra canzone per un'altra relazione

2010-06-18T10:22:00.002+02:00

Avevo scritto un post su un foglio di carta.

L'ho dimenticato a Londra.

Sono andata ad un party nella campagna inglese per il compleanno della Regina.

Non ho portato la macchina fotografica.

Avevo una vita a Bologna.

Ma ora mi sento una fuorisede che arriva in città, con un alfabeto nuovo da imparare.

Ieri sera un cameriere mi ha porto un bicchiere di Rum. Pensavo "ecco, l'ospitalità italiana".

Poi me lo ha fatto pagare.

Insomma, è difficile. E' difficile.

Un'altra cosa.
Ma è normale che i miei tagli di capelli seguano la serie tv del momento?
Da ieri sono in modalità Laura Flynn Boyle, aka Donna Hayward di Twin Peaks.

Mandarsele a dire

2010-05-27T21:14:00.003+02:00

Com'è una persona che, dopo averle detto che sei un Toro (segno zodiacale), ti ripete all'infinito quanto i tori siano delle brutte persone, quanto non ci vada d'accordo, quanto non li sopporti?
La possiamo definire diretta, o semplicemente stronza?

Salvaguardare il fabbisogno fallico

2010-05-21T19:58:00.012+02:00

Oggi tornando a casa dal lavoro mi fermo a fare la spesa da Tesco e vedo queste.

A una prima occhiata penso siano wurstel, ma poi mi rendo conto che sono bastoncini di frutta.

Ogni bastoncino, si legge sulla confezione, contiene dieci volte il suo peso di frutta fresca. Wow! Ovviamente mischiati a gelatine varie e addensanti di cui non ho mai sentito il nome (sorvoliamo) e viene sponsorizzato dall'unione inglese Lunchbox Friends. Cioè, avete capito? Questi hanno creato un'associazione per far si che l'amato lunchbox, la cui versione sana è in via d'estinzione qui in Inghilterra, sia tutelato e riconosciuto come parte integrante di un alimentazione equilibrata.
Ogni mattina, aperta la valigetta colorata, la madre inserisce il pranzo del pargolo seguendo alla lettera le istruzioni che il nostro Jamie Oliver, Lord, Re, Dio o qualsivoglia nome desideriamo attribuirgli, gentilmente ha spedito a casa di ogni famiglia inglese.
Il volantino, sotto la foto dove il giovane Jamie salta in aria senza indossare le scarpe, è riportato a grandi lettere " 5-a-day". Che se sei una madre inglese sai che Lui intende la frutta e la verdura, che in Inghilterra hanno latitato per molti anni dalle tavole dove veniva preferita una bella salsiccia abbrustolita, ma se, diciamo, vivi al di fuori delle mode alimentari e della cultura dello slow food, puoi facilmente non capire.
Data la forma leggermente fallica, ci dilettavamo con la coinquilina ad immaginare le possibili variazioni sul tema dell'imperativo "5-a-day", tuttavia non con entusiasmanti risultati.
Dunque go for it, Jamie, e proponi le tue personalissime declinazione del 5-a-day che noi apprezziamo il tuo impegno.
Io ne ho appena mangiate 5 e, se davvero i calcoli riportati sulla confezioni sono giusti, avrò una serata entusiasmante.

Considerazione

2010-05-17T22:57:00.004+02:00

Gli uomini non riescono ad identificare l'artificio.
Per loro una donna con i tacchi alti è alta e una con il seno siliconato è maggiorata.
Non discernono l'essenza dalla costruzione, l'effetto dall'origine.
Per loro la compagna scaccolosa delle medie è pur sempre papabile, se rimessa a nuovo da un team di meccanici professionisti.
Per noi donne, invece, l'anologo maschile rimane, nei secoli dei secoli, un mangia-caccole.
Amen

Effetti collaterali del passaggio di Vasco

2010-05-14T14:35:00.005+02:00

Sarà stato il cibo turco, che mi ha fatto sognare tutta la notte di partorire e che stamattina mi ha lasciato, a parte una sete apocalittica, l'aria di chi è stata pestata pesantemente, da non so chi perchè vivo praticamente sola (che sia stato il pollo dei vicini?).
Sarà che stamattina era caldo, alle 12 era freddo e ora sembra che Londra sia la capitale della Giamaica, con annessi attacchi di metereopatia e madonne come niente.
Sarà che è un mondo difficile e vita intensa, felicità a momenti e futuro incerto, che mai come ora è stato così incerto dato che tra due mesi torno in Italia e sono ufficialmente disoccupata.
Saranno tutte queste cose, ma quando stamattina al bar un ragazzo mi ha chiesto da dove venivo e dopo la mia risposta ha aggiunto " ah, si, Bologna, vicino a Zocca, vero?", mi si è riempito il cuore di gioia.

Chickenpox

2010-05-12T13:38:00.008+02:00

L'Architetto ha la varicella.

E' stato contagiato al famoso pranzo a casa dell'ex-Console, dove un bambino malato girava tra i tavoli sparandoci con il suo mitra non sono pallini, evidentemente.
Tutto ciò mi è stato comunicato arrivata a Stansted, ieri, dopo un weekend passato a Bologna e una serata al suo capezzale, pensando che avesse l'influenza.
Ma io non mi ricordo se l'ho avuta, e così neppure la mia genitrice.
Quindi per le prossime due settimane o mi viene la varicella, e nel mentre infetto più persone possibili perchè non ho intenzione di ammalarmi da sola, o non mi viene e allora queste sinapsi avevano ragione.
Ah, c'è anche una novità qua.
Ora l'Inghilterra ha scelto il suo nuovo primo ministro, Cameron.

Ha l'età dei portaborse del parlamento italiano, delle supplenti della scuola pubblica e anche dell'Architetto (a vrai dire l'Archi è più giovane).
Anche se Cameron non era il mio favorito, gli auguro di saper governare questa Inghilterra un pò impaurita ma che sa guardare avanti e ha fiducia nei giovani.
Anche se scriveva i discorsi per la Thatcher gli auguro che sappia affrancarsi dalla sua politica autoritaria e retoricamente conservatrice e dare inizio a una brand-new leadership.
Per finire, gli auguro anche di non prendersi la Chickenpox proprio ora, appena eletto, che a Londra c'è un' epidemia e l'età non pare essergli troppo favorevole.

Notizie dal mondo animale

2010-05-03T22:43:00.008+02:00

Nella carrellata di notizie quotidiane che accompagnano il mio caffè lungo (questa volta senza pollo), la seguente mi ha impedito la digestione, anche se non avevo mangiato niente.

Sento il bisogno di comunicarvela.

Questo amorevole quadretto che potrebbe rappresentare la massima espressione dell'amore familiare, in realtà è una coppia.
Ricordo a chi sta leggendo che, dicesi coppia, l'unione di due persone che intrattengono una relazione che, per distinguersi da quella amicale, viene convalidata dalla presenza di tutte quelle effusioni romantiche che sono la componente principale dell'insieme sesso .
I due signori qua sopra, nonna e nipote, dopo aver scoperto l'uno l'esistenza dell'altro solo un anno fa, si sono innamorati e hanno deciso di mettere al mondo una creatura, figlia dello spermatozoo di lui e di un utero gentilmente concesso da una sconosciuta.

Che con la notizia che un postino tedesco, Uwe Mitzscherlich, ha impalmato la gatta Cecilia, quindicenne e malata, con il benestare del fratello di lei, Erik, in una cerimonia officiata da una star della televisione tedesca, fanno due delle notizie con cui la brillante Gallery di Repubblica.it ci ha voluto rendere partecipi delle tendenze della società moderna e che, secondo me, convalidano l'ipotesi che nel 2012 finirà il mondo.

Cose che capitano in Inghilterra

2010-05-02T17:47:00.009+02:00

Questa mattina, dopo aver fatto la doccia, mi siedo sul mio bel letto a due piazze con una tazza di caffè fumante a leggere il giornale.
Dopo poche righe, mi accorgo che qualcuno mi osserva.
Mi volto e vedo, sul cornicione della finestra aperta, un pollo che mi guarda.
Eh si.
Il mio vicino ha comprato un pollo.
Da tenere in giardino. Per i bambini.
Un bel pollo, taglia media, atletico, occhio sveglio.
Certo che se me lo diceva prima, evitavo di rovesciare un mezzo litro di caffè sul piumone appena lavato, ma son dettagli.
Grazie alla perturbazione atlantica che interessa l'Inghilterra da ieri, spero proprio che entro la fine della settimana sia congelato, così lo mette in freezer, per Natale non fa la fila da Sainsbury, e io evito i coccoloni.

La situazione è seria ma non grave

2010-04-27T15:09:00.012+02:00

Scenario.
nel 2000 partii da Milano Linate per l'Irlanda, dovrei sarei rimasta per circa un anno.

Peso di partenza: 51 kg.
Peso di ritorno: 63 kg.

Alla fine di quel periodo i miei genitori, all'aereoporto, anche se non l'hanno mai esplicitamente detto, credo che pensarono quello che il padre di Nora Ephron disse quando vide sua figlia tornare fortemente in sovrappeso dopo il primo anno accademico a Boston:
Almeno è simpatica.

A quella traumatica esperienza di lievitazione ovviamente è seguita la scoperta del tema cibo, prima considerato banalmente parte delle mie funzioni biologiche e perciò naturale, e poi diventato compagno nebuloso in una relazione aperta non troppo chiara.
Comunque.
In questi giorni si rifletteva sul fatto che, se ogni epoca ha un leitmotiv principale, una chiave d'interpretazione delle sue nebbie e dei suoi giorni di sole, questi anni sembrano vertere intorno al tema cibo.
Sarà che siamo tutti in fase orale, come diceva Freud, e quindi per calmare un'ansia primaria, selvatica ed innata, bisogna placare quell'organo così investito di pulsioni che è la bocca (e allora perchè non si mettono tutte a fare pompini? ha sentenziato il mio amico giustamente, e forse li fanno e li facciamo, evidentemente non a lui).
Sarà che in quest'epoca di noia, dove tutto è già stato fatto e detto, il cibo è una droga legalizzata e sempre disponibile, un pò come l'oppio e l'assenzio nella Francia dell'Ottocento, che miete ogni anno vittime silenti ma reali.
Sarà la sua abbondanza, che ne rende ridondante l'immagine e la possibilità di manipolazione, un pò come quando ti ritrovi con una un pò carnosetta-diceva sempre lui - che la ribalteresti in ogni modo e ti ci infileresti ovunque.
Quindi la possibilità del cibo ci rende dipendenti così come la possibilità della gnocca rendeva ninfomani il signor Douglas e il signor Duchovny ?
E' davvero così?
Ci possiamo ragionare.
Quello che penso è che il mangia tutto quello che puoi finchè puoi ha il sapore di un riflesso che l'evoluzione ci ha lasciato in eredità per prepararci ad eventuali periodi di magra, memore di quando se non approfittavi del primo animale che ti passava davanti, la sera davanti al fuoco erano brutti momenti.
Il problema però - ma quella buonadonna dell' evoluzione non poteva saperlo - è che i tempi di magra per l'uomo moderno non arrivano pressochè mai.

Essere pronti a tutto

2010-04-27T12:24:00.017+02:00

Sabato siamo andati a pranzo a casa di un ex Diplomatico inglese.
Non faccio colazione, certa che il pranzo sarà abbondante e che dovrò programmare alcuni weekend di jogging per non sembrare Luciana Turina entro breve.
Arriviamo all'una e trenta con una bottiglia di Primitivo (ma quanto costa Dio santo il Primitivo a Londra????) e veniamo accolti con due gin tonic.
Alle due, mentre intrattengo una deliziosa conversazione sull'importanza di riconoscere le kitchen apples dalle bromley apples, mi viene servito un secondo gin tonic, e quasi non me ne accorgo.
Alle due e mezza si parte con un lambrusco rosato, un vero e proprio schifo, ma ho sete e non me ne rendo conto.
Alle tre sono al quarto bicchiere di rosato, e sento languorini di fame, prontamente messi a tacere da un altro bicchiere di vino.
Alle tre e mezza mi volto per cercare l'Architetto tra la folla e lo vedo intento, con le maniche della camicia tirate su, a spremere lime per delle caipirinhe. Non parla una parola di inglese e lo hanno messo con la manovalanza.
Io sorrido e, se non mi attacco a un albero, rischio di cadere in un fossato che separa la casa dei nostri amici da, guarda te la coincidenza, quella di un architetto. Solo in quel momento realizzo che ho 12 cm di tacco e vago tra i vasi di giunchiglie e margherite incurante del poter incontrare la morte da un momento all'altro e, santiddio, in che modo di merda.
Alle 4 ci sediamo a tavola, dove 300 gr di couscous alle verdure ci aspettano.
Solo che siamo in dieci.
L'Architetto, preso dall'ansia di non mangiare abbastanza (sentimento tipicamente italico che sto analizzando da svariati giorni e che sarà tema del prossimo post), in 5 secondi spolvera tutto e io, non famosa per la velocità delle mie azioni, quando alzo il cucchiaio è già tutto finito.
Mi guardo intorno per incontrare solidarietà e vedo una caraffa di bianco controllata dal padrone di casa che, con un sorriso diabolico, si dirige verso il mio bicchiere.
Negli attimi che seguono questo evento ricordo solo che mi è stato versato da bere 5 volte e che ho raccontato, con suo enorme imbarazzo, di come l'Architetto da piccolo urinasse sui piedi della baby-sitter.
Le cose che sono successe dopo non le ricordo, e forse è davvero meglio.
Gli incontri intraculturali mi han sempre dato una grande soddisfazione.

Abburrazzimammasutulu

2010-04-21T20:07:00.011+02:00

Esce in veranda sempre dopo cena, più o meno alle sei e un quarto.
Ha le maniche corte anche d'inverno, le braccia grosse di chi ha lavorato sodo, mica ticchettato sulla tastiera come la maggior parte di noi. La faccia rossa e rugosa, costante inglese, e una capigliatura scura interrotta da chiazze grigie che rivela una probabile origine latina. Porta ciabatte e calzetti, e a volte infradito gialle, che strizzano i suoi piedi grassi in qualcosa di simile a uno sformato di prosciutto cotto.
Si siede in veranda, si tocca, alza la gamba come fanno i cani prima di fare la pipì ma, invece di produrre una pioggia dorata, fa scendere il pantalone di flanella.
Poi, sgranchitosi la voce, pronuncia la seguente frase: Abburrazzimammasutulu.
No, non è un personaggio della mia fantasia, ne un pazzo fuggito da qualche manicomio. Neppure una candid camera, una voce registrata, la cassetta del The Best of Nino D'Angelo.
E' figlio di napoletani immigrati a Londra cinquant'anni fa.

La nostra tettonica

2010-04-17T14:56:00.013+02:00

Venerdì pomeriggio dovevo prendere un aereo e recarmi a Bologna, passare 4 giorni a casa, la mia casa, con le mie cose, il mio gatto, il mio vino, il mio ragazzo, i miei geniori e i miei amici.
Venerdi' pomeriggio io non sono partita, perchè in Islanda, terra a me sconosciuta se non fosse per i natali dati a Bjork e luogo dove, raccontava mia nonna quando ero piccola, si consuma la più grande quantità di arringa del mondo, un vulcano ha deciso di eruttare, sparare ceneri nell'atmosfera e mandare in crisi gli aereoporti di tutta Europa.
Va bene.
Che se mi dicevano che non partivo per un vulcano, avrei riso a crepapelle, ed invece eccomi qui.
E non rido per niente.
Narrano uccelli della malora metropolitani che la nube di cenere potrebbe permanere nell'atmosfera addirittura per mesi, sabotando le traiettorie di tutti gli aerei del nordeuropa, e costringendoci ad una forzata permanenza nelle sempre verde Albione.
Ma manteniamo la calma.
Chi cerca di spiegarmi la tettonica a zolle fa un buco nell'acqua in quanto la sottoscritta, anche se è un' umanista che lavora a stretto contatto con rigorosissimi scienziati, rimane una di quelle persone che ride davanti alla tettonica e fa battute di pessimo gusto.
Quindi ho, in compagnia di un gruppo di ricercatori bloccati come me a Londra da quello che è stato soprannominato il Venerdì delle Ceneri, deciso di trovare una teoria alternativa che spieghi questo weekend programmato da mesi andato biecamente in cenere (carina eh?).
Considerata la mole di lavoro che da ieri il mio capo ci ha affibbiato e il sorrisino con cui ci porgeva gli articoli da revisionare, io e i miei colleghi siamo giunti ad una conclusione: non è la tettonica a zolle, questo stormo di ceneri è una mossa per salvare l'economia inglese.
La crisi anche qui è sempre più pressante e, si sa, tutti gli stranieri che lavorano a Londra, immigrati, pendolari, impiegati a breve termine, sono una grande risorsa per l'economia inglese che si approccia a vivere il più grande periodo di recessione della sua storia moderna.
E quindi? Che fare?
Li abbiamo immaginati, con dei cannoni, a sparar cenere nell'atmosfera, per poi dare la colpa a un anonimo vulcano in Islanda che tanto più sfigata di così, in questo periodo, proprio non potrebbe essere.
Insomma, questa ipotesi revisionista prende sempre più piede, in questo weekend di sole inglese e lavoro.
D'altronde da chi guida a destra, mangia fagioli al sugo e beve acqua al mirtillo, mi aspetto di tutto.
E che Dio salvi quella buonadonna della Regina.

Girare le palle

2010-04-14T19:26:00.005+02:00

Attenzione!
Il post seguente utilizza un linguaggio indecoroso ed immorale per cui, se pensate che i contenuti dello stesso possano turbarvi e/o gettarvi in uno sconforto senza pari, prego astenersi dalla lettura.

Volevo scrivere un post sull'amore, ma poi mi sono girate le palle e non l'ho scritto.
I motivi sono vari.

1) Ho letto dei racconti che partecipano a un concorso di scrittura nazionale. Racconti, scrive l'associazione che promuove il concorso, " immagine della gioventù letteraria del nuovo millennio". Mi sono girate le palle. Sono orribili, banali, sgrammaticati. Noiosi, inutili. Mia Zia Anna, con la quinta elementare, in confronto, è Sibilla Aleramo.

2) Ero sul mio linkedin e mi sono girate le palle.
Per tutta quella serietà, quel promovuersi come Figo Figheiris, quello sbandierare foto di profilo per nascondere che, bella mia, hai un occhio più piccolo dell'altro, non ci puoi fare proprio niente. E così ho cambiato il mio profilo, ed ho scritto che sono la figlia nascosta di Micheal Jackson. Tanto su linkedin non trovavo lavoro comunque, e vaffanculo.

3) Sono stata tre, dico TRE ore all'Apple Store in Regent Street. Ometto i particolori e urlo un sonoro VAFFANCULO.

4) Sabato torno in Italia, una breve toccata e fuga. Sono felice, ma ovviamente proprio prima di partire mi rifilano tutto il lavoro possibile e immaginabile e, chevvel'avevo già detto?, mi girano le palle.

5) I pantaloni comprati da Urban Outfitter un mese fa a prezzo pieno sono GIA' in sconto. E che dovrei dire, secondo voi?

Ognuno ha i suoi problemi

2010-04-06T09:59:00.024+02:00

Dire che il lavoro mi rende molto occupata in questo periodo sarebbe come dire che a Londra è arrivata la Primavera.
I daffodil colorano di giallo i grandi prati verdi ma questo non indica un cambiamento di stagione, così come il fatto che sieda spesso davanti ad un computer o giri in camice con aria corrucciata non implica che stia facendo il mio lavoro.
Peccato, perchè i presupposti c'erano.
E' che le persone come me a volte corrono troppo su un binario che considerano scontato, per poi fermarsi alla fine del viaggio e non ricordarsi più che tragitto volevano percorrere.

E dunque, dove eravamo rimasti?

Il collega che siede davanti a me nel nostro open space è molto più giovane di me, anche se non lo sa. L'altra cosa che non sa è che è morto da tempo, ma per uno strano procedimento bio-chimico il suo corpo continua a timbrare il cartellino ogni mattina, tra l'altro con largo anticipo.
Arriva alle 8.45 con un caffè di Starbucks stretto tra le mani e (secondo me) odora di infante, latte e moccolo tipico dei bambini. Dice Buongiorno, come se non mi avesse mai visto prima. Che son 4 mesi che mi vede, e non ha scuse. Alle 9 siede alla sua postazione per poi alzarcisi alle 13 per un hamburger alla canteen (dicendo a noi colleghe sempre la stessa frase " do you want any food"), hamburgher che mangia sulla tastiera, con tutti gli effetti collaterali del caso (briciole, senape, ketchup, odore che si diffonde) per poi tirare avanti fino alle sei, quando si stira all'indietro rischiando di cadere e se ne va lanciandoci un timido sorriso.
Io, in 4 mesi qui, non so niente di lui. Per una come me, discendente diretta del divano, bisognosa di gossip, rivelazioni, dettagli peccanti è come vivere in una cella d'isolamento, una Guantanamo Albionica, e sono a forte rischio depressione e perchè no suicidio e perchè no anche cellulite.
Così è partita la fantasia, come quelle vecchie pettegole meridionali (da cui direttamente discendo, in realtà) che, non sapendo di cosa sparlare, inventavano improbabili quanto affascinanti storie.

Ieri il mio collega è uscito dal lavoro tardissimo. Era buio e una pioggerellina sottile gli bagnava il volto, la famosa english mist. Al parcheggio delle bici vede una ragazza afro-caraibica affannarsi intorno alla bicicletta, probabilmente la sua. Lei sente di essere osservata e si volta. " Mi si è rotto il lucchetto" gli dice scandendo lentamente le parole con una bocca gonfia di sesso. Lui deglutisce, alza le maniche della camicia e si china verso di lei con un sorriso, pronto per armeggiare intorno al lucchetto incastrato e dare un occhiata alla scollatura profonda come le Grotte di Frasassi .
Dieci minuti dopo sono al pub di fronte, primo cuba libre. Lei ha labbra ancora più grosse e ora, nota lui, anche rosse, forse per il freddo o forse perchè gioca strusciandoci sopra il ghiaccio.
Vieni a casa mia, dice lei dopo il settimo bicchiere, abito qui vicino.
La mattina dopo, questa mattina, il mio collega si sveglia in un letto che non è il suo, in una casa che non conosce. Si guarda intorno sperduto mentre cerca di infilarsi i pantaloni, ma i cuba libre gli hanno lasciato in eredità uno stordimento che richiede varie ore per dissolversi. Girando per casa trova un passaporto. Alvaro Martin Sanchez, il nome dell'uomo ritratto nella fototessera usurata. Due labbra a canotto, un dente d'oro. San Paolo, la città d'origine. Cerca di sedersi sul letto ma svariate fitte lo colpiscono, mentre nota una manetta ancora stretta attorno al suo polso destro.
Sono le nove meno dieci.
Oggi non sarà una buonagiornata per lui.

Cose che non ti dicono

2010-03-31T16:41:00.010+02:00

Avete presente tutto il take away che ha popolato i film americani della nostra infanzia?

Tutte queste scatoline di cartone, di bambù, plastica colorata che alimentavano la nostra esterofilia, la voglia di esotico, di disimpegno, di modernità?
Avete presenti Sex and the city, che tipo in ognuna delle 2000 puntate c'è un take away in arrivo, un hamburger a tre strati che sta per essere addentato, due bacchettine che volano nell'aire prima di infilarsi in un pollo wonton? Avete presente?
Della serie " L'ho provato per voi" sappiate che tutto quel cibo fa veramente schifo.
E non è questione di gusti, ma di obiettività.

Era in un certo senso il cibo della nostra emancipazione generazionale.
Ci hanno rubato l'infanzia.

Tempi duri

2010-03-27T00:20:00.007+01:00

Preambolo

Tempi duri per i figli di Dio che, indecisi tra la vocazione a servire il signore e la irrefrenabile voglia di palo, hanno scelto la prima per poi indugiare irrefrenabilmente nella seconda, credendo che qualche Ave Maria e un paio d'orette seduti sulle ginocchia bastassero per assicurarsi quantomeno un attesa in poltrona per il fantomatico paradiso.

Quando vivevo in Irlanda conobbi l'Arcivescovo di Dublino.

Non mi dilungo sulle circostanze che mi portarono a conoscere un ecclesiastico ma vi dico che, come tutti gli ecclesiastici, era brutto e odorava di sanitaria.

In quell'occasione indossavo una maglietta con maniche a tre quarti (no comment, plis) e, un prete organizzatore dell'incontro, a dir poco allarmato, appena mi vide mi corse incontro dicendo " put your coat on, the archbishop won't be happy".

Due smilze braccine, tra l'altro pure pelose, mi turbano l'archbishop? pensai tra me e me.

Che è in arrivo una pertubazione atlantica? fu il mio secondo pensiero.

Nessuna di quelle domande trovò risposta (a parte la seconda, non piovve), e da quel momento Archbishop won't be happy divenne il motto dell'allegra combriccola di cui facevo parte all'epoca.

Da molto tempo non pensavo a quest'episodio ma, in questi giorni non so, mi sento turbata.

Conosco svariati gay, tutti felici, a parte due, davvero infelici, che fanno parte della Chiesa.

Me ne ricordo soprattutto uno, che da piccolo voleva giocare insistentemente con le nostre barbie e si beccava sequenze di pericolosissimi calci nello stomaco. La faccia femminea era stata scambiata dalla di lui famiglia per volto angelico e a 14 anni fu mandato in seminario, proprio all'epoca in cui si cominciava a pasturare.

Poraccio, cosa si è perso.

Era anche in una scena del film Jack Frusciante è uscito dal gruppo se non sbaglio e pensai che almeno, anche se non aveva scopato, aveva avuto un minuto di celebrità, un momento di orgoglio nella sua vita di prete sessualmente disorientato.

Mi chiedo dove sia lui, ora, e cosa stia facendo. Cosa ne pensi di questi preti che violentano bambini sordo muti, sperando che la multa che san Pietro gli presenterà abbia lo sconto handicap. Lui che giocava a essere rapita dai soldati. Lui che voleva diventare ballerina. Cosa ne pensa di questi preti che nascondono cadaveri per non sporcare la reputazione di una chiesa che non esiste più, di un culto oramai infangato. Che ti fa venire voglia di dire che il vero peccato è che esistano, quei nonni in gonnella e tacchetto. Tacchetto made in Prada, tra le altre cose.

Considerazioni

2010-03-25T10:00:00.006+01:00

Mentre la maggior parte delle persone discende dall'Uomo Sapiens ( che wikipedia definisce prognatico e a pelo corto, che orrore!) e alcune minoranze dall'Uomo di Neandertal, tra cui la mia coinquilina, alcuni parlamentari e un paio di altre personcelle di cui non farò nome perchè esiste il reato di diffamazione, è stato evidenziato, dopo attente analisi biologico-antropologiche, che io discendo direttamente dal divano.

ps Ovviamente un Roche Bobois.

Una moderna Mary Poppins

2010-03-21T18:12:00.009+01:00

Nel quartiere dove abito a Londra piccoli bar e ristoranti si alternano a delicatessen, negozi per bambini e di abiti premaman dove dai volentieri una sbirciatina anche se la tua voglia di maternità è ai minimi storici.

Nel quartiere dove abitavo a Bologna pachistani che vendono Tavernello si alternano a bar cinesi noti per i celebri "cicchetti", blockbuster e negozi 0,99 cent.

A Londra vengo svegliata dagli uccellini, dalle volpi che grattano con le zampe alle finestre e vabbè anche dai topi che comunque, anche se orribili, sono sempre animali.

A Bologna mi svegliavano gli orgasmi dei miei vicini, il postino che alle 8 di mattina si attacca al campanello e le vibrazioni dello stereo degli studenti fuori sede che, tornati alle sette dopo serate ad alta gradazione alcolica, fanno colazione a caffè e Aphex Twin.

Dicono che capire i pregi e i difetti delle situazioni aiuti a dominare meglio il marasma complesso dei conflitti quotidiani, ma io personalmente non sono d'accordo, not at all.

Per chiarire i miei dubbi regredisco alla ragazza di provincia che interiormente sono, e mi affido agli oroscopi, alla lettura dei fondi del caffè, ai sogni e al vento.

Insomma, sono un pò una moderna Mary Poppins.

Povera piccola ragazza bolognese di classe media

2010-03-18T20:24:00.015+01:00

preambolo: se non hai visto Beetlejuice di Tim Burton ti sarà difficile capire alcuni punti. Sorry about that. Ma dove diavolo hai vissuto fino ad adesso??

Quando ero piccola e scura ed introversa mi piaceva un film di Tim Burton chiamato Beetlejuice spiritello porcello.
Mi impersonificavo in Lydia, una dei protagonisti, la ragazza strana e oscura che girava per una casa infestata di fantasmi vestita di nero, facendo fotografie e percependo la presenza dei morti.

Mi viene in mente questo perchè oggi ho trovato sul tavolo della mia cucina il seguente manuale:

che non è il manuale del perfetto deceduto, il libro per la sopravvivenza agli umani che Juno, l'assistente tombale, regalava ai coniugi Maitland.

E' un manuale per la lotta contro ratti e topi.
Perchè vivere a Londra è figo, è fashion, diventi open minded e trendy.
Ma nessuno ti dice che Londra è infestata non dagli spiriti come nel film di Burton, ma dai topi.
Io, povera piccola ragazza bolognese di classe media, sono pronta a tutto, anche ad ingrassare, per rimanere qui nella City. Ma la presenza di una colonia di simpatici animaletti coda-dotati ecco, questo va oltre le mie possibilità di sopportazione. Che mi vanno bene le zaffate di aglio alle dieci per merenda o convivere con una brasiliana in pieno delirio religioso, ma questo no.

Ecco no.
Soprattutto perchè uno di questi piccoli e sudici mostri senza una ragione di esistere mi è caduto quasi in testa precipitando dal soffitto. Ma che cazzo pensava di fare, mi chiedo, l'Uomo ragno?
Ora voi ditemi se non sarebbe meglio avere a che fare con un bel gruppo di morti, no ditemi voi.

Idee alquanto personali su chi salverà il mondo (un indizio: non sono le donne)

2010-03-11T12:38:00.013+01:00

Ieri sera sono andata al cinema in centro, proprio dietro Piccadilly.

Il film in questione era " A single man " ultima opera prima, cioè ultima fatica ma sempre prima opera (mi diverte questo gioco di parole, che volete, sono una donna) di Tom Ford con un eccezionale, sexy, bono con due b Colin Firth.

Ci siamo seduti in questo cinema abbastanza piccolo con comodissime poltrone di velluto rosso, e dopo poco la mia schiena era tornata la lordotica di un tempo. Dopo dieci minuti mi sembrava di essere al Capitol di via Milazzo e, se non fosse stato per il chilo di salted pop corn che mi sedeva sulle gambe e per una pertica irlandese con la cresta arancio davanti a me, avrei pensato a un rum alla Linea, prima di andare a casa.

Comunque.

Alla fine del film sono giunta all'illuminante conclusione che non è la donna l'essere perfetto, ma l'omosessuale, sia esso di naturale maschile che femminile.

La donna e l'uomo si somigliano per meschinità, cattiveria e debolezza morale ma gli omosessuali, gli omosessuali sono quanto di più vicino alla perfezione.

La perfetta sintesi tra l' animale uomo e l'animale donna, esseri di rara sensibilità che non appartengono a questo mondo.

L'ho pensato ieri, l'ho pensato oggi e con molta probabilità lo penserò anche domani.

Non aggiungo altro perché il film merita di essere visto interamente a digiuno da previe informazioni e possibilmente in un giorno in cui avete ricaricato la prepagabile.

Grazie al cielo esistete

2010-03-07T11:04:00.008+01:00

Da qualche tempo stiamo assistendo all'espandersi di un fenomeno collettivo chiamato Fashion Blogging.

Ora, se prima interessava solamente individui di sesso femminile appartenenti al continente americano o oceanico e veniva colto come divertissement straniero a cui guardare con lo stesso distacco con cui guardiamo l'uso del Ketchup al posto della salsa al pomodoro sugli spaghetti. Da poco, causa mamma globalizzazione, sono approdate quatte quatte anche in italia, soprattutto a Milano.

Queste personcine, le fashion blogger, hanno in media 22 anni. Frequentano una qualsiasi università privata milanese (ma anche no, siam popolari noi!), hanno un piccolo appartamentino comprato da papà in zona San Babila, un fidanzato che ha dimestichezza con la macchina fotografica (non si chiede tanto, basta che centri l'obiettivo), una macchina fotografica figa e, last but not least, una carta di credito illimitata. Si, perchè queste ragazzette, alla veneranda età di 22 anni, quando tutte noi al massimo potevamo permetterci una cintura borchiata in piazzola e le marchette erano un alternativa fortemente considerata, girano con pezzi da 90 quali borse di chanel, scarpe di gucci o yves saint laurent alternati a capi più cheap come quelli di H&M, che tanto disimpegnano.

Ora, se ci avventuriamo in un analisi più dettagliata del fenomeno fashion blogging, possiamo riconoscere le seguenti aberranti caratteristiche:

- le fashion blogger scrivono normalmente sia in italiano che in inglese, facendo un uso improprio di ambedue le lingue. Cercano di usare lo slang americano creando mostri quali It stays very well (sta molto bene in fashionblogghese), I can't see the hour to wear it (non vedo l'ora di indossarlo) e immagino che rispondendo a un numero straniero per paura che sia un Fashion Editor di Vogue diranno Ready.

- le fashion blogger, sia che vengano da Mola di Bari, Pozzuoli, Torino o Milano, utilizzano lo spazio intorno a loro per creare fantastici stage dove improvvisare shooting sensazionali. Una discarica alle porte di Foggia? è figo con una Chanel 2.55 Jumbo. Il giardino pieno di fango dietro casa di Nonna Assunta? Perchè no, con un paio di over the leg Givenchy. Il bagno otturato dell'Università? Boho-chic.

- le fashion blogger dettano stile utilizzando i loro mezzi. Capita quindi di trovare Blog con foto di outfit mediamente decenti e foto con accostamenti che neanche la fruttivendola cinese del mercato di Peckham riuscirebbe a partorire. Chiunque, per il solo fatto di avere uno spazio per farlo, vede il suo contributo nel Fashion Blogging come una missione. Che me viene il dubbio che la scarpetta della Coop non la conoscono all'estero? Alfrè, viè qua con la camera che me devi fa er siuting. Ci dovremmo rileggere Pasolini, e riguardare Warhol.

- le fashion blogger sono destinate a vivere in sordina a parte alcune che, andando a due sfilate in croce (dell'importanza di Benetton e Frankie Morello eh, micacazzi) per qualche strana congiunzione astrale vengono considerate le regine del fashion blogging, fonti di ispirazione per generazioni di stilisti italiani. Che poi semmai si scopre che il padre è amico del giornalista di Studio Aperto o che la nonna è sorella del fratello di quello che organizza la settimana della Moda a Milano.

O che è la figlia segreta di Chiambretti, solo che ha preso dalla madre.

Succede

2010-03-06T12:32:00.007+01:00

che ho passato la maggior parte della settimana malata.

che ho visto una cosa come dieci film, alcuni molto interessanti e altri utili per stimolare il sonno.

che mangio pane e pasta all'olio da una settimana per un' intossicazione alimentare, come dice il mio medico italiano consultato per telefono.

che se penso a quello che mi ha fatto stare male, sto di nuovo male.

Così no, per dire.

Il nulla cosmico, il vuoto cosmico, non fare un emerito e farlo dal letto.

Il vuoto e la solitudine del malato possono essere una tortura ma io sono arrivata alla condizione yogi di non pensare a niente. Intorno a me il niente, dentro di me il niente.

Quando la vita verrà a bussare nuovamente alla mia porta probabilmente la scambierò per il postino.

Le vostre bombette

2010-02-28T21:49:00.008+01:00

Quando ero in terza elementare, un giorno la maestra di matematica ci raccontò di una giornata di quasi dieci anni prima, alla stazione di Bologna.
Lei tornava da una gita scout. Aveva i calzoni corti, i calzetti traforati e le piaceva Carlo, un ragazzo suo coetaneo.
Erano in treno da un paio d'ore, arrivo previsto ore 10.30, stazione centrale, Bologna.
All'altezza di Ferrara il loro treno venne bloccato su un binario, sotto un sole cocente.
La maestra ci raccontò che in pochi minuti lo scompartimento divenne talmente caldo che tutti i ragazzi gocciolavano sudore e lei si vergognava tantissimo, perchè era quella che gocciolava di più. Pensò al suo mascara, all'eye liner che sentiva sciogliersi sulle guancie.
Mentre quella che sarebbe diventata la mia maestra e gli altri ragazzi scout soffrivano il caldo fermi su un binario a Ferrara, a Bologna morivano 85 persone.
Mio padre tornando dal lavoro vedeva i taxi pieni di corpi destinazione qualunque ospedale non rischiasse il collasso e avesse almeno un corridoio libero.
Era il 2 agosto 1980.
Purtroppo sono passati trent'anni, e le persone hanno la memoria labile. Per persone non intendo il povero ragazzo sperduto che sogna un mondo proletario o il neofascista dei quartieri alti. Neanche il contadino di Solarolo. Parlo di persone come noi, come me e te, che vivono una vita normale, che lavorano a volte anche nel sociale, che hanno una scala di valori vicina a quella che consideriamo una scala di valori normale.
Credono che le bombette, come le ha chiamate una mia collega qualche giorno fa, siano utili, lo credono ancora in tanti.
Si nascondono dietro il fascino dell'estremismo, la voglia di non omologarsi, perfino la lotta al capitalismo. Oppure parlano di unica soluzione.
Io non penso ci sia solo un'unica soluzione, ma penso che sia dannatamente più facile pensarlo.
Preoccupiamoci.

RIP

2010-02-27T01:01:00.004+01:00

-Ehi? ma sei italiana? Io ADORO l'Italia!! Mi piace tantissimo la pizza e Pavarotti è il mio cantante preferito..

-E' morto...

-Eh...?

-E' morto. Pavarotti è morto. Te l'hanno detto?

-Si, volevo dire che era il mio cantante preferito. Ciao sono inglese, vengo da Londra e lavoro duro ora. Com'è la mia pronuncia??

-Buona, Buona.

-Com'è il tempo in Italia ora, andate al mare?

-Ma no, è come qui credo..

-...pensavo fosse più caldo, non siete sopra la Turchia?

Sarà anche la pronipote di Bob Marley, ma è proprio scema.

Le parole sono importanti

2010-02-24T08:31:00.010+01:00

La mia coinquilina, ogni mattina dopo colazione, entra in bagno, fa un passetto indietro e urla : Hey, do you have to go to the loo before leaving?

Questa, che potrebbe sembrare l'educata affermazione di una coinquilina premurosa che non vuole farmi morire per esplosione uretrale (ho sempre temuto esistesse) mentre lei si fa un bagno di un' ora, in realtà mi causa seri problemi di digestione.

In inglese loo vuol dire letteralmente latrina. Non bagno, servizio, toilette o ritiro. Vuol dire latrina, o cesso, a seconda del sentimento. E' come se l'architetto dicesse, ogni mattina dopo colazione, Oh vuoi andare al cesso prima di uscire? ( l'accostamento architetto-coinquilina è stato fatto solo in virtù del fattore convivenza, nessuna relazione omosessuale tra me e la brasiliana, almeno per ora).

Credo che usare la parola cesso sia il primo passo verso un decadimento totale dello spirito di una persona. Credo che le persone che usano brutte parole siano brutte persone o probabilmente persone abituate a considerarsi più insignificanti di un biglietto della metropolitana caduto a Leicester Square.

Inoltre credo che l'uso della parola latrina ogni mattina sia causa del maltempo in Inghilterra, dei miei capelli secchi, della fame nel mondo e della non-morte di Andreotti più svariate conseguenze che devo ancora identificare.

Credo, come diceva Nanni Moretti in qualche film di cui non ricordo il nome, che le parole siano importanti.

Peccare di libertà

2010-02-23T21:24:00.006+01:00

Vivo la mia vita con un cinismo disarmante.

Non rido se non mi viene da ridere, ne piango se non mi viene da piangere. Ho mille pregiudizi, odio gli italiani che non sanno parlare italiano, ne gli inglesi che non sanno parlare inglese. Mi fanno senso gli accenti, specie alcuni, e non lo ribadisco ulteriormente per non passare per molestatrice di isolani italici. Credo che la gente sciatta si meriti il peggio dalla vita. Odio la volgarità, gli uomini che sono tuoi amici finché capiscono che non gliela dai (non te l'ho mai data, non te la darò ora!) e le amiche che non credono che l'amicizia sia un valore. Faccio battute, anche cattive, anche sugli storpi. Sono storpia a mia volta, mancandomi sette diottrie da un occhio e otto dall'altro. Cado, mi rialzo, ricado. Mi stanno simpatiche le persone semplici, e antipatici gli intellettuali di sinistra, ma non lo sostengo sempre perché anch'io devo lavorare. Mi sono tinta i capelli, ma preferisco i capelli bianchi. Sono nata vecchia, ma sarò più giovane di alcuni di voi, a sessant'anni.

Può capitare che scriva cose che non hanno un senso, e questa può essere una di quelle volte.

Da due giorni mi arrovello cercando di scrivere una descrizione di me stessa, per un lavoro che devo fare.

Le cose semplici per gli altri sono per me sempre le più difficili da fare.

# Flash #

2010-02-20T10:28:00.005+01:00

2000

Il parrucchiere di cui ero leggermente invaghita che mentre mi stira i capelli risponde alla mia richiesta di una sua collocazione anagrafica alzando un sopracciglio e dicendo non posso dirtelo per motivi fiscali.

Follow the rules

2010-02-18T15:31:00.017+01:00

Non c'è due senza tre, e la terza casa si prospetta quella giusta.

Il quartiere è molto bello, verde, tranquillo. Le case sono vittoriane e georgiane, e sembra di essere in un fotogramma di Camera con vista.

Insomma, quello che ci voleva, quantomeno a me.

La mia coinquilina è brasiliana. Ha tra i 25 e i 40 anni, è piccolina e scurissima, con due tette enormi che farebbero la felicità di qualche mio amico bolognese.

Klara è una brasiliana deliziosamente inglese, nel senso che in 5 anni di vita qui ha acquisito quasi tutte le abitudini albioniche più comuni ( la cup of tea, cena alle 6, deodorante per il bagno) e si anche è strutturata internamente come una vera british.

Che vuol dire?

Gli inglesi sono dei pilastri conficcati nel cemento. Non hanno reazioni emotive, non condividono le gioie e i dolori, non hanno un giorno no. Sono precisi, efficienti, delle macchine da guerra. Tedeschi più dei tedeschi, svizzeri più degli svizzeri. Hanno il vizio di bere, probabilmente l'unica cosa che gli permette di esteriorizzare la loro energia umana, e perciò quando ingurgitano un qualsiasi quantitativo di alcol, aprono le danze e si salvi che può. E in questo sono eccessivi, come tutti quelli che si proibiscono qualcosa che è naturale, come emozionarsi.

Il rigore brasilo-albionico di Klara si manifesta soprattutto in una cosa: la gestione degli orari mattutini.

Dal primo giorno che mi ha visto ciondolare per casa come uno zombie, alle sette della mattina, indecisa se prima fare una doccia o affondare in una ciotola di cereali, Klara ha capito che non saremmo andate d'accordo.

E così è nato il calendario.

Il calendario è un elenco delle giornate, dal lunedì al venerdì, con annessi orari in cui ci dobbiamo alzare, dobbiamo fare la doccia e la colazione.

Un esempio? io il martedì mi devo alzare alle 7.10. Doccia ore 7.15. Colazione ore 7.30.

Tutto questo per non fare aspettare l'altro e per non rischiare, ovviamente, di fare tardi (mon dieu).

All'inizio ammetto di averla trovata un'idea normale, non mi infastidiva (venivo da due settimane di cipolle a colazione, capitemi). Evidentemente mi ero scordata che sono un indecisa cronica, una pigra compulsiva, una fancazzista ma soprattutto non riesco a seguire le regole, congenitamente, da sempre.

Ciò mi porta a scegliere all'ultimo qualsiasi cosa, figuratevi se fare prima o dopo la colazione o la doccia.

Così ogni notte, prima di andare a letto, devo segnare su un post it a che ora devo alzarmi, lavami e mangiare, perchè ovviamente con tutte le cose che devo ricordarmi, figuriamoci se all'inizio della lista ci sono gli orari da rispettare.

Neanche mia madre, quando mi controllava per sentire se puzzavo di fumo, a tredici anni, era così diabolicamente metodica.

Scene di vita londinese

2010-02-11T21:23:00.010+01:00

Allora.

Io e l'architetto stavamo camminando nella zona di Convent Garden, con la carta di credito pronta per l'acquisto di qualsiasi cosa, anche uno stura lavandini.

Credo che lo shopping sia una delle poche cose rimaste che mi da soddisfazione, da quando ho smesso di fumare e sono perennemente a dieta.

Camminavamo nella zona di Covent Garden molto tranquillamente, no forse io avevo molta fame, per i motivi di cui sopra.

A un certo punto da un palazzo che pare ospiti un importante istituzione inglese, esce un uomo che ha tutta l'aria di sedere alla camera dei Lord. E' seguito da due uomini, probabilmente due portaborse. Parla un inglese perfettamente chiaro ed evidentemente nobile. E' abbastanza anziano, alto un metro, largo due.

Io e l'Architetto ci guardiamo e lo facciamo passare avanti, lui forse per cortesia, io perché lo voglio seguire, in quanto ha tutta l'aria di essere interessante da pedinare.

E poi bom.

Ad altezza del sedere (livello caviglia, più o meno, per gli umani) noto, sul completo nero perfettamente stirato, un lungo capello biondo.

Non era un pelo, un filo o che altro. Era un capello umano, femminile. Pure bello.

E da lì parte la mia mente.

- chi è costei che ha intrattenuto relazioni-amicali, coniugali, extra-coniugali, professionali- con il Lord inglese?

- nel caso numero 1, come diavolo è finito un capello biondo sul culo di un Lord?

- nel caso numero 2, o la moglie del Lord è giovane o quello che ci dicono sulla produzione tricotica post menopausa è pura menzogna.

- nel caso numero 3, da me fortemente considerato il più probabile, lei sedeva sotto di lui? e se sì, che facevano? Può essere che il Lord inglese voglia essere preso in braccio e coccolato, dopo un arringa difficile a Westminster? Non è che sono influenzata troppo dalle vicende politiche italiane e vedo politica e concupiscenza ovunque?

- nel caso numero 4, come si chiama un Lord donna?

Fatiche per un sano momento di gloria personale

2010-02-10T17:55:00.006+01:00

La mia vita qui procede.

Mi rendo conto di essere piuttosto cosmolita, anche se sono nata in una città di media-grandezza e ho vissuto per lungo tempo in un paesino al confine tra Bologna e Modena.

A volte penso che sia proprio questo il mio punto di forza, il provincialismo mi ha reso un materiale resistente.

La vita di provincia ti tempra più di qualsiasi gavetta per aspirante animale metropolitano. Battersi contro un pensiero comune ottuso, scegliere di non sposarsi il compagno di catechismo, volere vedere cosa c'è aldilà delle mura del nostro castello è di per sé un' impresa rivoluzionaria. Prendere e partire, tagliare, lacerare o mantenere i rapporti, è l'atto che ogni figlio/a dovrebbe portare avanti nei confronti dell'ambiente che lo ha visto nascere.

Forse per questo noi provinciali siamo fondamentalmente delle rocce, adattabili più di una panthera leo persica che in realtà è il leone asiatico ma in latino mi garba di più.

Pensavo a questo stamattina, quando durante una salita disumana in bici, tra un autobus a 2 piani, un camper, e un tir della butterly utterly, con computer, libri e quaderni, ha cominciato a grandinare.

Inchiavabilità albionica

2010-02-08T13:49:00.006+01:00

L'Architetto sostiene che l'acquisto del kit per il safe cycling, che vedete qui sopra indossato dalla sottoscritta in una delle sue disinvolte pose per la stampa, abbia come obiettivo la mia sopravvivenza in questi sei mesi di vita nella City.

Io (e i miei colleghi) temiamo che ci sia, come dire, un obiettivo non troppo nascosto: rendermi inchiavabile.

Sorry for my french.

Io e Savanna

2010-02-02T17:47:00.007+01:00

Arriva un momento nella vita in cui si fanno cose mai fatte prima.

Non si sa perché, se scatta qualcosa nel cervello o arriva un particolare ormone addetto a completare quanto non portato a termine. Un ormone preciso, un ormone vergine, riprende le idee là dove le abbiamo lasciate sedimentare e le fa germogliare, o morire.

Dopo averle covate, incubate, coccolate per giorni, mesi, anni, alcune idee esplodono e si materializzano nella nostra realtà. A volte sono così importanti che la loro attuazione ci da una grande soddisfazione. Altre sono state così represse da esplodere letteralmente come un gayser, e quando lo realizzi hai ammazzato il vicino di casa (o il compagno di casa) (o il marito) (l'elenco potrebbe continuare)(non lo continuo però).

Ecco, io sono una di quelle persone che o fa le cose senza pensarci (creando grossi problemi a se stessa e alla realtà di persone che le ruota attorno) o ci pensa talmente tanto che non le fa.

Per anni, secoli.

Ecco, sabato ho fatto una cosa che da otto anni mi ripromettevo di fare, senza ovviamente farla.

Ho comprato una bici.

(bisogna partire dalle piccole cose, no??)

( la nostra piccola legata in balcone, fianco sinistro)

Penso di essere lo zimbello delle mie amiche a Bologna per quante volte ho detto " adesso mi compro una bicicletta" e poi arrivavo con il 20.

Scusate, son fatta così.

Ma come potete notare sono entrata in un processo di evoluzione - molto lenta e graduale.

Al momento io e Savannah (in Italia c'è la Graziella, a Londra c'è la Savannah) godiamo di ottima salute. L'umidità e la copiosa pioggia non ci hanno impedito di percorrere svariate miglia insudiciandoci, bagnandoci, imbruttendoci come mai nella vita avrei pensato.

Per ora nessun incidente, a parte un piccolo inconveniente avvenuto su una salita, quando ingranando la marcia sbagliata ho pedalato a vuoto per mezzora assomigliando a un criceto sulla ruota.

Dettaglio, però, del tutto trascurabile, data la portata globale dell'impresa.

Qualcosa o qualcuno

2010-01-31T23:45:00.012+01:00

Alla fine nella vita finisco sempre ad osservare qualcuno o qualcosa, e non solo per deformazione professionale.

Che sia una situazione, una persona, più persone.

Mi ritrovo lì, bloccata, e solo dopo mi accorgo che anche se non interagente ero comunque presente, parte integrante di quella storia.

A volte quella storia non è un pezzetto di vita altrui ma è proprio la mia vita, che lascio scivolare giù come una caramella dal sapore troppo dolce.

Tutto questo per dire che ho visto una coppia di ragazzini, al club, venerdì.

Erano bellissimi.

Lei indiana, alta, magrissima. Lui molto british, capello lungo e pelle chiara. Si baciavano non staccandosi mai, per ore, l'una con lo sguardo appeso all'altro, con le mani ovunque. All'improvviso ho sentito che tutto quello che avevano io l'avevo avuto e lasciato scorrere via veloce, perché nella vita sono sempre di fretta. Ho pensato che vorrei passare ancora mille pomeriggi ad attendere il primo bacio, e altri mille a pedinare, braccare, urlare. Vestirmi per la prima cena fuori, fare il primo test di gravidanza, poi il secondo e il terzo, ovviamente senza essere mai incinta. Cento volte vorrei essere conquistata, e cento altre volte vorrei conquistare.

La convivenza fa bene

2010-01-30T18:51:00.008+01:00

Allora.

Partiamo dal fatto che con-vivere vuol dire vivere con altri. Vivere con altri vuol dire vivere con persone che non conosci, estranee, con abitudini diverse, a volte simili, a volte opposte.

Partiamo dal fatto che neppure con i genitori è facile convivere, e dopo quel secondo anno di passione neppure con l'altra metà. Che dovrebbe essere ovvio, se c'è l'amore, ma non lo è.

Partiamo dal fatto che sì, siamo animali sociali, ma fortemente egoisti e possessivi, e chi non lo è credo abbia grossi problemi di sopravvivenza.

Oggi pomeriggio preparavo una buonissima mousse al cioccolato, nella mia casetta nella neanche troppo periferia londinese. Mi è stato commissionato un dolce per domani, per un pranzo a cui saranno presenti tutti i miei colleghi. Pranzo brasiliano con dolce italiano.

Compro l'occorrente.

Cioccolato, farina, latte di soya.

Mi lego i capelli e tiro su le maniche, metto anche un grembiule, che fa tanto casalinga felice.

Sciolgo, bollo, giro, frullo.

E' pronta, metto la mousse in frigo, senza coperchio per evitare che si formi la condensa.

Ci dovrà rimanere 5 ore.

Nell'attesa faccio alcuni lavori in casa, mi do la crema alle mani, smantello un tentato furto alla mia bici.

Tutte cose di normale amministrazione nella quasi periferia londinese.

Nel frattempo il mio coinquilino, uno strano essere oblungo, simile a uno dei fratelli Casiraghi ma con inclinazioni naziste, profonda avversione verso il mondo, soprattutto delle persone grasse, e con tendenze salutiste che si traducono in una vera e propria esaltazione della cipolla come vegetale e come oggetto ornamentale, rientra a casa.

Mi guarda le tette, mi saluta e si chiude in cucina per prepararsi il pranzo (in Inghilterra si mangia ad ogni ora)(il pranzo del cretino), mentre io mi svacco sul divano con Jane Austen.

Dopo un paio d'ore, durante le quali mi ricordo di quanto sia bello leggere e che da quando debbo farlo per lavoro leggo praticamente solo le offerte di Morrisons', vado a controllare la mia mousse.

Aperto il frigo, mi assale una bora di cipolla che quasi svengo, e appena rinvengo, vedo che il mio coinquilino ha pensato bene di fare un insalata di cipolle, quale novità. Ma la sorpresa è che l'ha messa in frigo, non coprendola ovviamente, di fianco alla mia mousse.

Sto ancora cercando di capire se mousse al cioccolato all'aroma di cipolla può considerarsi nouvelle cuisine.

Detto questo, trovate prove a suffragio del fatto che la mia convivenza a Cowley Road non è più cosa buona e giusta, ho deciso di cambiare casa.

La terza, per svariati motivi, in tre settimane.

Diciamo che non mi annoio, a Londra, ma vorrei tanto farlo.

L'importanza di essere inglesi

2010-01-26T20:50:00.008+01:00

Oggi.

Nel bel mezzo di una importante riunione di lavoro un mio collega, inglese ma di origini caraibiche, preso dalla discussione e visibilmente eccitato, ha preso un rotolo di scottex finito, l'ha infilato giù per la schiena e si animatamente grattato il dorso.

Io l'ho fissato per cercare di carpire il momento in cui il suo sguardo orgoglioso avrebbe virato verso la pura vergogna, resosi conto di aver realizzato un gesto, probabilmente abituale, nel luogo sbagliato (può capitare) (ma non con lo scottex eh).

Ecco.

Ciò non è avvenuto.

From a Wonderbaier point of view

2010-01-22T18:26:00.020+01:00

E' successo la prima volta qualche giorno fa.

Tardo pomeriggio, tornata dal lavoro.

Il mio coinquilino francese, un 23enne simile alla versione gay di Ben Affleck, scende le scale e si posiziona sul divano a gambe aperte.

Ha indosso solo una canottiera (è l'ultima moda in casa mia, sarà per i 40 gradi onnipresenti) e i muscoli tirati sono lucidi, perché è appena uscito dalla doccia.

Noto obiettivamente che trasuda sensualità da ogni poro dilatato della pelle, ma il pensiero neppure mi sfiora la mente. Anzi. Gli chiedo se è lui che ha intasato il bagno ieri e lui si confessa e dice che si, la potenza francese ha colpito ancora (per chi mi segue su Twitter forse ricorderà l'inconveniente del bagno di qualche giorno fa).

Ecco, mi sono accorta che mi approcciavo a lui non come una donna, che avrebbe avuto un sussulto, un qualche movimento interiore, un pensiero (anche di schifo eh) verso la sua quasi totale nudità, ma come una vecchia zia, che ci mancava poco che gli dicevo copriti che fa freddo, bel ragazzino.

Allora mi sono venute in mente le teorie sulla vita del mio amico B.

Secondo B., il mondo si divide in chi fa Wonderbaier e chi non lo fa.

Chi fa Wonderbaier sappiamo essere impegnato - settimanalmente, mensilmente o i più fortunati quotidianamente - in un attività più o meno piacevole, più o meno nobile, più o meno atletica, che tutti voi ben immaginate. Questa pratica stanca, rilassa, impegna, fa consumare calorie, causa il Global Warming perchè necessita plurime docce, trasforma in piacevoli noiose chiacchierate al bar e, soprattutto, rende forti del fatto di farlo e di poterlo rifare.

Chi non fa Wonderbaier invece, ha a disposizione svariate ore settimanali per pensare in primo luogo al perché non lo fa e poi, quando il motivo della mancanza di Wonderbaier diviene chiaro alla sua coscienza, ha tempo libero e per evitare di abbracciare un qualche circolo vizioso ossessivo, di lì in avanti, sublima.

Quindi il sesso o si fa o lo si esclude dalla propria vita, non esistono vie di mezzo .

Ecco, io in questo periodo rientro piacevolmente nella seconda categoria, cioè quelli che hanno momentaneamente abbandonato il sesso e (ora lo dico) i pensieri riguardo al sesso, per abbracciare non la via della santità ma qualcosa di più indefinito, a metà tra la purezza adolescenziale e la massima espressione di creatività artistica.

Cioè, ho sublimato.

Ho messo in atto quello che generazione di donne single-croniche, nerd indefessi, abbandonati senza capacità di recupero, femmine che hanno scelto di non aver contatti con il genere maschile neanche per perpetuare la specie, fanno.

Benoit e Amelie

2010-01-17T14:07:00.008+01:00

Dieci anni fa, quando ero ancora una sperduta bimbetta in un mondo straniero, mi è capitato di soggiornare per svariati mesi in Irlanda.

Lì ho avuto modo di conoscere quelli che sarebbero diventati per me due riferimenti nelle mie peregrinazioni sentimentali: Benoit e Amelie.

Benoit e Amelie erano, già all'epoca, una coppia molto affiatata. Stavano insieme da due anni e avevano insieme deciso di trasferirsi nell'allora florida Irlanda, lui per completare i suoi studi in legge, lei per frequentare un dottorato in ingegneria.

Uno era di stanza a Dublino, l'altra a Belfast. Si vedevano una volta al mese, ma erano felici. Di quella tranquilla felicità, quella che non costa niente e che sembrava, ai miei occhi di ragazza che credeva che l'amore fosse solo turbamento e passione violenta, non dare niente.

Con il passare degli anni, anche se i loro lavori li avevano condotti in continenti diversi, la loro storia rimase solida. Mai una cotta improvvisa, mai uno smarrimento, mentre io seminavo distruzione sentimentale come un colera. Quante volte ho pensato a loro come una cosa sola, Benoimelie, prima con orrore e accusa contro un modello di coppia che consideravo tradizionalista, poi con un misto di invidia e ammirazione, perché loro ce la facevano sempre, in ogni situazione.

Ieri il mio amico David mi ha parlato di loro. Vivono in Inghilterra, più precisamente a Manchester. Hanno avuto, due anni fa, un bambino: Martin.

Martin è nato di 6 mesi. Non cammina, se non aiutato da una speciale macchina con le ruote. Ha grandi problemi alla colonna vertebrale.

Parla, sembra capire la sua condizione e piange spesso, perché vorrebbe giocare con gli altri bambini.

Gli piace disegnare e i libri di Beatrice Alemagna.

Amelie non è più stata la stessa dopo il parto. Ha avuto una pesante depressione, da cui è uscita solo con l'aiuto di Benoit, e dei suoi genitori.

La famiglia si è incrinata, ha vacillato e vacilla ancora.

Mai come ora sono consapevole che, quando guardavo loro, mi rifocillavo di storie d'amore, di amore pieno e maturo, quell'amore che da piccoli pensiamo sia il collante delle nostre famiglie.

Stavo bene, e penso il loro benessere rendesse, di riflesso, felici tante altre persone.

Il mondo ha bisogno di storie d'amore, e spero che la loro possa essere ancora il faro di tante peregrinazioni sentimentali, o semplicemente una bella storia da raccontare.

Mamma, sono un fenomeno

2010-01-13T22:56:00.011+01:00

Di mattina, quando mi preparo ad uscire vestita come lo yeti, con addosso 4 strati di lana, inchiavabile come solo io posso diventare, e simpatica quanto, come dicono gli inglesi, a pain in the ass, normalmente incontro un mio vicino di casa, ribattezzato amorevolmente in codesto modo: Mamma, sono un fenomeno.

Mamma sono un fenomeno è un nerd della vecchia scuola. Per dare un' idea, di quelli che vanno in giro con gli scarponcini anti neve anche quando non devono, per ragioni climatiche, farlo. Di quelli che c'è una bella ragazza al tavolo e loro si intrippano con l'amico racchia a parlare di come costruire un circuito elettrico. Di quelli che il sesso non sanno neppure dove sta di casa, e neanche si smanettano (preferisco uno smanettone a un alibidico).

Mamma sono un fenomeno è così.

Di mattina, quindi, quando mi preparo ad affrontare 40 minuti di camminata per andare in ufficio, sia con la neve, la pioggia, le tormente, gli scoiattoli assassini che si lanciano dagli alberi giusto per procurarti una sincope, mamma sono un fenomeno esce di casa, in bicicletta, vestito con i pantaloni corti, un pile della quechua, l'elmetto per la bici e gli immancabili stivaletti da montagna.

(La foto non rende perfettamente l'idea, immaginatelo con i pantaloni corti)

Dopo un secondo all'aria aperta, un pò come i reperti archeologici che deteriorano al contatto con l'ossigeno (mi chiedo se viva nella nostra stessa dimensione, mah), la sua pelle comincia a degradare verso un colore rosso gambero e, tempo dieci passi (quelli richiesti per arrivare alla strada) sembra un peperoncino calabro.

Ieri, disgustata dai quotidiani incontri mattutini, gli ho chiesto: " Oh, ma perché non ti metti i pantaloni lunghi?" (Oh, why don't you put long trousers on, you lousy bastard?)

E lui, serafico, felice oserei dire, orgoglioso, mi ha risposto:

Mangio tanta carne rossa, sono forte.

Ecco, giusto per dirvi quanto sono deficienti gli inglesi.

Nel senso di deficere, eh.

Volare oh oh

2010-01-09T20:41:00.014+01:00

Succede che arrivi al Marconi, e ti viene l'ansia.

Un milione di turisti over 60 che partono per Tenerife, loro e la loro ernia.

Improvvisamente vorresti avere a che fare più con Barbie snodabile che con un check in, ma hai ben poche alternative.

Vai, ti butti.

Piangi anche un pò, ma lo simuli bene (questione di ovulazione).

E poi lui. C'è sempre lui.

Che lo vedi seduto davanti a te, mentre paranoico si guarda intorno. E' imbolsito da troppi kebab, ma i tuoi occhi lo vedono foderato di tritolo, così come visualizzi già i titoli dei giornali: Era giovane. Lascia una collezione di stivali. Qualche libro. Un conto in rosso.

Non stai tranquilla finchè non lo vedi in fila per un altro imbarco e ti senti anche una merda perché i latini avevano ragione : mors tua vita mea. Ma sei incredibilmente sollevata.

Il tuo corpo è in balia dei controlli per la sicurezza e, anche se capti strane affinità con il regime nazista in quel mettere in fila, far alzare le braccia e schedare, tu taci e prosegui, cercando di trovare una poltroncina il più lontano possibile, dove finalmente sfogliare l'Unità e, caso mai, parlare un pò da sola.

E ovviamente no.

Succede che l'aereo che dovevo prendere si è rotto. Tre ore di ritardo.

Per la cronaca non avevo neppure un euro per bere, avendo speso tutti i miei soldi (dieci euri) per imballaggio e l'Unità (che sì, è il mio quotidiano preferito).

E allora aspetto. Aspetto.

A un certo punto vedo un signore che mi osserva. Avrà quarant'anni ed è visibilmente asiatico. Mi scatta una foto, da lontano, e continua a guardarmi.

Io penso Lè, un altro psicolabile e cerco di non fissarlo.

Lui si alza, si avvicina.

Lo sai che potresti fare la modella?

Io non voglio credere che l'abbia davvero detto, pensavo certi frasi di una banalità esagerata fossero bandite anche dal nostro cervello.

Evidentemente no, perchè continua.

Si chiama Edwin, è un fotografo filippino e vive a Modena.

Incredibilmente alterato da non precisa patologia psichiatrica, continua a interagire con me con insistenza. Vani i tentativi di dirgli Guarda, ho mal di testa, taci. Il filippino parla letteralmente da solo e all'immagine che si è creato di me.

Evito di riportare la quantità di stronzate che mi ha riferito, perchè abbiamo tutti qualcosa di meglio da fare (io, ad esempio, cuocere due salsicce).

Poco prima del fatidico imbarco, che arriva dopo 4 ore di attesa, il fotografo vuole leggermi le mani.

Io all'inizio dico no, poi cedo perchè la puzza del suo alito mi sta inebetendo, e almeno così si distanzia (no, pensate alla situazione, io ho un problema con queste persone-cozze, non so più come fare).

E quel nano asiatico cosa mi dice?

Che avrò una vita breve.

Valorizzare le capacità individuali

2010-01-05T14:08:00.010+01:00

Faccio, da anni, lezioni private.

Ho iniziato con l'inglese, lingua di famiglia, poi con l'italiano, storia e infine musica (si, c'è gente che ha bisogno di lezioni private di musica).

Negli anni ho visto tanti ragazzini, le loro case, le loro famiglie, le loro storie.

Ho cercato di rimediare ai loro bisogni di confidenza, alla voglia di uscire dagli schemi di un insegnamento troppo rigido e nozionistico; e poi, quando ho capito che non potevo più fare niente e che mai sarebbero diventate persone migliori, ho cominciato ad osservarli.

Soprattutto una famiglia, particolarmente legata a me. La famiglia di Lena.

La madre (vaga somiglianza con il gabibbo) è una donna che vive in cucina. Passa la sua giornata a elaborare complessi piatti della tradizione bolognese, avendo come punto di riferimento le Officine Minganti e la parrucchiera di via Corticella.

Il padre, operaio specializzato, finisce i pomeriggi sparando a salve in cantina, e nei momenti culturali legge libri sulla storia del nazismo o si fa depilare le orecchie dalla moglie.

La figlia, adolescente, elargisce pompini con la stessa facilità con cui saluta con la manina aperta, come i bambini piccoli. Tutto sotto lo sguardo cupo della Milizia Mariana, ovviamente, ordinata in tre pile sul tavolino dell'ingresso.

Questa famiglia si è profondamente affezionata a me in questi anni ed io, in qualche modo, a loro.

Mi hanno voluto bene e visto come parte della famiglia, anche se non li ho mai approvati né seguiti nelle loro follie, che consideravo sterili ed analoghe alle costruzioni mentali dei malati di Alzheimer.

Mi sono accorta che avrei potuto chiedergli qualsiasi cosa ed avrebbero approvato, perché pendevano dalle mie labbra e, ora che non ci sarò, penderanno dalle labbra altrui.

Improvvisamente ho pensato che certe persone scelgono di non vivere, e che potrei facilmente fare politica.

Fa tutto un pò paura

2010-01-03T23:49:00.008+01:00

Mi trovo a pochi giorni dalla partenza, ammalata e a letto.

La cosa mi rende particolarmente triste, perché sono in ferie e mi impone di passare il mio tempo a pensare, pensare, pensare a quello che sarà di me nei prossimi giorni.

- se Dio, Maometto, Al Qaeda e tutti i figli di banchieri in vacanza studio in Nigeria me lo consentono, tra quattro giorni atterrerò a Londra Gatwick. Previsioni meteo italiane: neve. Previsioni meteo inglesi: neve.

Dajene.

-se i miei neuroni piuttosto provati da una laurea e vari cambiamenti lavorativi me lo permettono dovrò, dopo dieci anni, ricominciare a parlare un fluent english. ovviamente le prime parole che ora emergono dalle antiche sinapsi sono le meno adatte alla vita all'interno di un ospedale e a dir il vero alla vita ovunque, eccetto forse un film porno che non ho intenzione, a breve, di girare.

- mi ritrovo ad affrontare alcuni problemi concreti. Ad esempio, come si dice " vorrei tingere i miei capelli di color cioccolato chiaro"? o " no, vorrei una depilazione vigorosa, ma non totale che me fa senso?". Tutte cose che ovviamente i dizionari, scritti da vecchi linguisti misogini, non riportano.

- dovrò contrattare. Chiedere soldi, gestire uno scambio di denaro che non è sicuro, ma in forse, mò vediamo. Dovrò far capire che dall'Italia ci esco davvero con la valigetta di cartone, e che sì, son laureata con il massimo dei voti, collaboro con pinco e pallo, ma qui non è mai venuto in mente a nessuno di darmi una lira, neanche un rimborso. Forse pensano lo faccia per la gloria (e che gloria).

Ma la cosa che mi fa più impressione è che a tutte queste cose ci sto arrivando molto più impreparata, ansiosa, intimorita di dieci anni fa, quando ero una tardo-adolescente con l'apparecchio in bocca.

Ma che cos'è?

Ti dicono vedrai che crescendo imparerai a gestire la tua vita, la tua personalità, le tue paure. Con gli anni si diventa più sicuri, più consapevoli, meno ansiosi nei rapporti interpersonali e nei rapporti con gli uomini.

E io no.

Io crescendo divento più cinica, disillusa ma sempre più bimbetta sperduta, che pensa a risolvere i problemi della vita evadendo con la fantasia.

Ma che è, uno scherzo?

Sarà davvero nuovo?

2009-12-30T01:24:00.013+01:00

In un mescolarsi di sensazioni contraddittorie, finisce anche questo anno.

12 mesi, 365 giorni, chissà quante ore passate con me stessa, la me di sempre o solo così diversa da sentirmi finalmente parte di uno strano equilibrio.

Cosa c'è di nuovo?

Non mi interessa piacere, ammortizzare l'attrito delle cose.

Non mi fanno paura gli imprevisti, neanche il fatto che per un lungo periodo sarò all'estero, da sola.

Ho voglia di non essere troppo perfetta: fare, fare, fare ma anche dormire, oziare, bere e soprattutto sperperare, la cosa che mi riesce decisamente meglio. O meglio, mejo.

E poi vivrò con un trans, volete mettere quando lo racconterò ai miei nipoti?

Nonna per un periodo ha vissuto con un trans, un uomo che si vestiva da donna mantenendo gli attributi maschili, molto di moda negli anni 2000, soprattutto come sollazzo dei politici italiani.

Geniale.

Ho sempre pensato che sarei stata ricordata per altro, ma mi accontento, in nome della gloria.

In questo marasma di sensazioni, l'unica preoccupazione che prende spazio è la seguente:

è femministicamente possibile organizzare una valigia di vestiti per sei mesi (ergo due cambi di stagione)?

Cioè, cosa devo mettere per sentirmi a mio agio e quotidianamente desiderabile, in una valigia che non può superare i 20 chili?

Questo è un quesito che mi arrovella.

Per il resto, buone feste.

Lui chi è

2009-12-28T12:10:00.011+01:00

Quando è arrivata l'email, la mia prima reazione è stata:

Oh, merda.

Mia madre, alle mie spalle come un gufo, appena sentita l'esclamazione, ha aggiunto:

Che figo.

L'architetto, esteta amante della bella vita, delle belle cose e ovviamente delle belle donne, ha esclamato:

Che gnocca.

Martina, vicina di casa adolescente e molto attenta alla moda, ha precisato:

Quel piumino di Burberry costa più della tua macchina.

Io, vicina a una sincope, ho concluso con un addoloratissimo :

Ma è un trans.

Ieri in casa Abaluus si è sfiorata la crisi collettiva, quando è giunta l'email con la foto della mia nuova/nuovo landlord (affittuario di camere).

Per la cronaca, non abbiamo capito il sesso della/del signora/e di colore che si è fatto immortalare tempestato di catenine d'oro, con un piumino Burberry e la faccia alterata, di fianco a una brasiliana di un metro e ottanta, sudata e succinta in un vestito di tulle nero.

Indecisa su che foto inviare come risposta, la mia amica Ely mi ha suggerito quella del carnevale del 2006, quando ti sei vestita da gorilla, che secondo me gli piace.

E il terzo giorno resuscitò

2009-12-26T12:16:00.018+01:00

Svegliata stamattina in stato di morte apparente, con il cervello annebbiato dai tortellini e due occhiaie che potrebbero regalarmi la permanenza in qualsiasi zoo safari, arrivo alla conclusione che il Natale è proprio una brutta festa.

Prima cosa: Non si mangia perché si ha piacere di farlo, ma perché è obbligatorio.

Dopo aperitivo, primo di tortelli, faraona, arrosto e patate, al mio " Zia, mi sento un pò appesantita" sono partite occhiate di ammonimento da parte di tutti i presenti, coronate da una frase alquanto conosciuta: "ma è Natale!".

E chevvodì?

Come spiegare che a Natale il mio stomaco non è una Spanx e più di una certa quantità non riesce a contenere? Che è, mi devo mettere una piuma in gola?

Strana concezione della libertà individuale.

Seconda cosa: si ricevono, sempre e comunque, regali di merda.

Quest'anno ho ricevuto un set di calzetti antiscivolo rosa e una camicia da notte taglia XL di lino. Chissà, forse ho annunciato una gravidanza imminente in qualche divertente seratina alcolica, e qualcuno mi ha preso sul serio.

Ah, dimenticavo, anche una candelina di Pluto, che fa sempre la sua porca figura.

Mi chiedo perché, ma soprattutto mi preoccupa molto l'essere associata a Pluto, nella mente delle persone.

Terza cosa: Non sono cattolica, non so cosa si festeggia, non mi ricordo se è la nascita, la resurrezione, il matrimonio. Non ci capisco niente, non c'ho mai capito niente, e presumo non lo capirò mai.

Quarta cosa: Mi ricordo con nostalgia quei 25 mattina, le corse dal letto di ferro per vedere cosa aveva portato Babbo Natale, e quel girare tra i pacchi con aria estasiata non sapendo da dove cominciare.

Ora ho imparato ad aprire e richiudere perfettamente i pacchi, e quindi già una settimana prima ho fatto la radiografia di ogni cosa sotto l'albero.

E anche se non ce la faccio, non è più la stessa cosa.

Mi chiedo: se avessi ricevuto quella borsa che tanto mi piace sarebbe diverso?

Credo di no.

Forse lo spirito natalizio oramai rimane prerogativa infantile e noi siamo solo i custodi di questa loro felicità. O forse riuscire a esserne ancora felici è una di quelle cose da imparare, per vivere meglio.

Non so.

Intanto che si divertano, almeno loro, mentre noi si passa alla fase due, quella della disintossicazione.

L'ottimismo è il profumo della vita

2009-12-22T16:58:00.007+01:00

Mi dicevo no, no.

No, la prossima volta starò attenta, capirò al volo chi merita di essere salutato al primo incidente di percorso.

E invece una voce dentro di me, quella che " io amo il mondo, voglio bene a tutti, amiamoci e volemose bene" a un certo punto ha preso il sopravvento e via, dritto in quel posto.

Insomma, ennesima conferma che relazionarsi con le amicizie è più difficile di innamorarsi, convivere, fare figli (ora vado sul ipotetico), crescerli e vederli adolescenti acnoidi.

A volte mi viene in mente mia nonna, che quando le chiedevo " qual'è la tua migliore amica, nonna?" rispondeva " mai avuto tempo per le amicizie, ma gioco a briscola bene solo con la Pupa".

Per anni ho pensato che si privava di tanto. Invece aveva, come sempre hanno le nonne, capito tutto.

Devo accontentarmi di fare delle cose con le persone, esperienze pratiche tipo cerette e aperitivi, e non sperare anche di condividere valori, un'etica, che fa poco amicizia e molto cojoneria.

Bolognesi come birilli

2009-12-20T12:21:00.007+01:00

Il clima pesante di questi giorni e una ressa di persone che inseguivano l'ultimo regalo potevano rovinare un pomeriggio a passeggio per la città.
In realtà la neve ha reso tutto più bello, non solo per aver imbiancato una città che per colori sta assomigliando sempre più a Milano, ma per la quantità di ghiaccio disseminata per Bologna, creando disagi ma anche le scene più belle che mi potessi aspettare.
Bimbimichia caduti in piazza, fighetti precipitati dai gradini della coin, io stessa che stramazzo davanti a babbonatale, cani che finiscono a pelle d'orso sull'asfalto rischiando di essere falciati.
Ci voleva, per sdrammatizzare un pò.
Ci voleva, un pò di sana paralisi collettiva.
ps. ovviamente io non ho trovato neanche un regalo e qualcuno mi deve spiegare cos'è, cos'è quest'ansia da prestazione ogni volta che devo fare qualcosa, che una volta pensavo di avere la carta di credito facile e invece no, no.

Bird Watching: inauguro lo spazio Bird Watching, dove verranno fornite indicazioni su come rintracciare particolari esemplari umani che abbisognano di essere colti in tutto il loro splendore flolcloristico.
Tutto questo perchè Bologna non è solo la Dotta, la città dello svago e una fucina di intellettuali ( si, si, sono ottimista oggi :), ma è soprattutto una città di personaggi, di tipi da osteria, di gente strana.
Quindi.
Macchina fotografica e taccuino alla mano e via per le strade di Bologna e mandate tutto alla sottoscritta ( l'indirizzo email lo trovate quì a fianco).

Che aria che tira

2009-12-18T00:45:00.030+01:00

Mentre sotto casa c'è un rave e il mio gatto si fa il bidet, guardo la mia camera. Tra due settimane la dovrò abbandonare per un letto ribaltabile su moquette sudicia, per qualche smilzo guardaroba e finestre con gli spifferi. Lo so, modalità pessimistica on.

Ma la dovreste vedere com'è bella, questa camera.

Essere attaccati alle cose a volte non è uno sbaglio.

E se anche lo fosse non sarebbe un problema per me :)
Dall'alto a sinistra, in senso orario: Contenitore di caramelle, profumo True Star, sveglia, Lampada comprata a Venezia al mercatino dei bambini, fascia di Muji per ricordarmi che non si va mai a letto senza struccarsi, contenitore e Nivea, mai usata ma che fa Italia più di Gianni Morandi.

Sul perché sarò a breve derisa e dovrò chiedere i danni morali al Signor Silvio Berlusconi

2009-12-16T14:06:00.013+01:00

La notizia che un secondo psicolabile ha cercato di raggiungere la camera dove Silvio Berlusconi temporaneamente si sta rimettendo, prima del suo trasferimento a Palazzo Grazioli, mi ha riempito di stupore (vabbè, mi ha fatto ridere, ma posso o no provare ad essere seria ogni tanto??).

Silvio vittima di una follia collettiva?

Silvio, sensibile portavoce degli umori del popolo, cannibalizzato dalla sua stessa politica?

Non lo so.

So solo che ogni volta che espatrio, me ne combina una.

Nel 2001 vince le elezioni, con tutti gli annessi e connessi.

Mi chiamano Silvio al College anche i bidelli. Mi chiedono di fare la parte del giullare di corte alla recita scolastica, e temo che non sia per le mie doti comiche.

Nel 2004 mi si presenta decorato con una bandana di terz'ordine, tanto che perfino i coniugi Blair, inglesi e poco inclini a scelte di gusto, storcono il naso.

In Irlanda si parla degli italiani come parenti prossimi delle scimmie, nel senso che le precediamo nella scala evolutiva.

Nel 2009, oggi, mi viene colpito da un Duomo-volante tirato da uno psicolabile che, afferma dopo l'arresto, lo odia.

Cioè non gli sparano, mitragliano. Non lo rapiscono, gambizzano, accoltellano.

Gli tirano una statuetta in testa.

Un atto della stessa altezza della sua politica, verrebbe da dire.

Probabilmente il prossimo mese in Inghilterra troverò una statuetta meneghina sulla scrivania, sotto la scritta Welcome e vicino a una fumante cup of tea.

Ci sono abituata, e questa non è un bella cosa.

Settanta

2009-12-14T12:05:00.015+01:00

Ehi.

Se fossi qui con me, ora, diresti che sono la figlia di nessuno perché mi stringo in un maglione troppo grande.

Ti risponderei che la genetica fa semplicemente il suo corso, perché in realtà sono figlia tua.

Che se non amo questa Italietta di cibo, favoritismi e puttane quanto te, non vuol dire che sia strana o un errore della natura.

Mi faresti una carezza di compassione, con quella mano dal palmo grande e caldo che mi prendeva la faccia, tutta. Non mi guardavi mai negli occhi e proiettavi su di me il tuo destino, dicendo che non ero riconoscente per la bellezza che mi avevi donato, e che ti appartenevo.

Riconoscente per cosa, mi chiedo da tanto.

Proprietà di chi, che da dieci anni non ci sei più.

I genitori non si possono scegliere, e io non ti ho scelto.

Non so neppure se l' avrei mai fatto, perché sei una persona difficile e non è vita la vita con te.

Per te l'amore è una matematica facile, un esercizio di abitudine, inspirare ed espirare.

E oggi che è il tuo compleanno e sei vecchio, in questa Bologna opaca di neve e pioggia, mi chiedo dove sei.

Forse disperso nell'aere, leggero come una nuvola.

Giusto per aggiornare

2009-12-10T13:30:00.003+01:00

Due denti del giudizio in crescita, un' ulcera in bocca ( ma non venivano solo nello stomaco? mah) e, ovviamente, non ho ancora trovato una casa.
Mi sa che passerò il mio primo mese a Londra su uno di quei barconi lungo il Tamigi, abbracciata a un topo che non sarà carino come Ratatouille (per la serie, ora anche la Pixar ci devia dalla realtà delle cose, che i topi di fogna son topi. Punto. Mica sono carini), parlando con vecchi ubriaconi dei bei tempi, quando avevo una casa nel centro di Bologna, il riscaldamento e soprattutto, la cosa più importante, una connessione internet.

Casalinghe a ripetizione

2009-12-07T01:16:00.009+01:00

Sei donna, sei giovane.
Hai una vita davanti, lavorativa, sentimentale e amicale.
Fai cose, non ne fai altre, vai avanti per la tua strada che in realtà non conosci e sei felice così, perchè ti piace fare le cose alla carlona, a caso, farti trovare dalla vita.
Giudizi prego astenersi.
Sei figlia di un femminismo insapore che ti ha educato a non farti trovare con le spalle al muro dopo un divorzio, e hai capito che l'emancipazione passa attraverso il lavoro.
Un lavoro modesto però, un impegno circoscritto, adeguato a pagare un mutuo ma se aspiri a qualcosa di più sei un irrecuperabile figlia del consumismo, pure un pò borghese.
E poi ti leghi a una persona, a un uomo, e le aspettative intorno a te cambiano.
Ti chiedono quando andrete a vivere insieme, quando ti fidanzerai e quando finalmente gli darai un figlio. Anzi, ti chiedono perchè ancora non l'avete fatto, che sono anni che state insieme.
E tu ti chiedi perchè, ora, la tua vita dovrebbe confrontarsi solo con parametri familiari e definirsi in base al livello raggiunto sulla scala 1-10 della casalinga perfetta anni 50'.
Che pensavi di essere andata oltre, di aver superato certi ostacoli, e quella vita digiuna di avventura ti sembra essere così poco riconoscente, dopo tanti anni di studio, così come quei 500 euri al mese.
Quel femminismo che filtrava dai racconti delle madri viene accantonato come la polvere in un angolo, fa parte della casa ma ti dicono di espellerlo, perchè improvvisamente fa starnutire a ripetizione.

Fermata dell'autobus

2009-12-03T14:07:00.007+01:00

Oggi attendevo l'11 in ritardo, alla fermata dell'autobus.
Ero appoggiata a una colonna quando da dietro vedo volare briciole di pane. Mi volto e una vecchietta con un sacchetto è intenta a distribuire pezzi di pane secco sull'asfalto di via dei Mille.
Non ho subito realizzato.

Dopo 5 minuti l'inferno.
Tutti i piccioni emiliani si sono catapultati su di noi, in una scena che non ha nulla da invidiare a un film di Hitchcock. Ho ancora nelle orecchie il suono delle ali che sbattono, perchè quegli esseri immondi, arrivati a centinaia, si erano accalcati a mezz'aria in un ingorgo volatile. La scena è durata dieci minuti, con gente che agitava le mani in alto e io che sono corsa a occhi chiusi verso la Feltrinelli.

Io dico.

Capisco che con la vecchiaia si comincia a svalvolare, che i ricordi di una giovinezza dove i piccioni erano cari animali da giardino causano malinconia, e che mantenere un gatto costa troppo. Ma santiddio. come si fa a voler perpetuare una specie i cui esemplari sono obese gallinelle di colori improbabili, che passano il tempo a defecare sui nostri balconi?

Ma volevo parlare di altro.
Ieri sera ho comprato il buonissimo olio Johnson Baby, questo

e prima di andare a letto, dopo la doccia, me ne sono spalmata una discreta quantità sul corpo.
Ecco, io non so quelli della Johnson cosa pensino uno faccia in bagno, in inverno, oliato come un freno e nudo, per la mezz'ora che il loro olio impiega ad asciugarsi.
Forse la lap dance contro il palo della doccia. Non so.
Fatto sta che dopo dieci minuti di automassaggio mi sono rotta e sono andata a letto.
E, all'insaputa dell'Architetto, ho unto tutti i lenzuoli :(

Prima di partire, ballare nuda davanti allo specchio

2009-12-02T00:29:00.009+01:00

Uno non ci crede alla quantità di cose che bisogna fare prima di espatriare.

Oggi ho passato tre ore a fare un questionario sulle malattie che ho avuto dalla nascita ad ora.
Ho risposto a domande tipo " pensa di avere dolori al collo sospetti?" tenendo a freno l'ipocondriaca che è in me barrando " no ", per poi passare venti minuti a osservarmi allo specchio con una scrupolosità chirurgica.
Al ventesimo riferimento a malattie sconosciute ho guaito e sono uscita.

Sono andata dalla Floriterapeuta.

La mia Floriterapeuta è una signora di mezza età con un evidente esaurimento nervoso alle spalle.
Le parli delle paranoie e ti consiglia la campagna.
Le dici non dipingo e ti risponde disegna.
Si presenta in tuta di spugna e stivaletto con il tacco, ed è antica quanto la merce dell'ottica di San Donato, che per la cronaca è l'unica ottica che ti fa pagare euri 3 un contenitore per lenti. Sì, quelli che ti tirano addosso in qualsiasi ottica del mondo, anche Ugandese. Non dite "scemo chi lo compra", perchè parlate della sottoscritta.

La mia Floriterapeuta sorride mentre dice " il segreto per vincere l'ansia è ballare nuda davanti allo specchio" e si compiace per la rivelazione facendoti l'occhiolino. Ma perchè Nature ancora non l'ha pubblicata, ci sarebbe da chiederle, ma risponderebbe con un "Net...eh???".
Oggi ha addirittura aggiunto alla formula "ballare-nuda-davanti-allo-specchio" la variante "con l'ipod" e secondo me l'ha ripetuta ore davanti allo specchio, crocettando il calendario di Fra Indovino perchè finalmente ha imparato una parola moderna.
Il perchè io continui tuttora a frequentarla, è un'altra storia.

Massima possibilità di muoversi e così poco potere di controllo

2009-11-30T13:16:00.019+01:00

Per noi impegnate in relazioni sentimentali più o meno stabili, Internet è più pericoloso del passeggiare a Milano durante la settimana della moda.
Così, per non soccombere sotto il pensiero ossessivo "avrà un account Badoo sotto falso nome?"o "scriverà in un blog le nostre avventure sessuali sotto lo pseudonimo di D'Artagnan?" la risposta è una e una sola: che palle, ci vuole fiducia.
La fiducia è un concetto inflazionato. Ci vuole sempre fiducia per tutto. Per votare, bisogna dare fiducia. Agli amici devi dare fiducia. A chi ti ristruttura la casa devi dare fiducia.
Così, pare che la fiducia sia l'ingrediente fondamentale delle relazioni della nostra vita.
Ma ora?
Come dare fiducia ai tempi del voyerismo, dei social network, delle ex che ricompaiono vent'anni dopo e fanno un album fotografico dedicato al tuo fidanzato, dei Marrazzi di turno che sotto la maschera di perbenismo nascondono una dedizione all'infedeltà coniugale?
E poi.
E' la stessa cosa se mi resti fedele ma hai visto 274 volte la foto dell'Emilia in costume?
Un tempo la fiducia sentimentale era scandita dai ritmi dell'orologio, dall'uso del telefono e dal fattore C.
Se tornavi a casa due ore dopo e non eri in ufficio, dovevi cominciare a correre, e veloce. Se ti baciavi a Venezia con una platessa qualunque, poteva andarti bene o essere visto da un' amica casualmente lì in vacanza, e allora era sfiga.
Ma la fiducia che richiede una relazione ai tempi del web 2.0 è una gran brutta storia.
E' una fiducia totale, di quelle che non dai neppure a tua madre. Necessita leggerezza e voglia di separare con muri altissimi i propri spazi, e anche insonorizzarli. Perchè ogni minimo segnale è facilmente fraintendibile e hai la certezza che là sia pieno di minimi segnali.
Perchè la rete nasconde tutto e al contempo rivela tutto.
E così la fiducia ai tempi del web 2.0 deve essere rivista, rinegoziata, ripensata, trovando risposte più creative per le nostre ansie di controllo- non solo femminili, ma umane- cercando possibilmente di non essere incriminate per Stalking.

Così

2009-11-29T11:18:00.006+01:00

Ieri sera sono andata a una festa.
La metà delle persone erano fricchettoni trenta-quarentenni. Le donne ballavano invocando la luna, gli uomini avevano stomaci protesi gonfi di birra, e lo sguardo lucido.
Una conoscente mi ha parlato un'ora della bellezza di Londra, mentre le dicevo a intervalli regolari " la conosco eh, ci son già stata eh" per cercare di porre fine al momento Lonely Planet.
A un certo punto mi ha dato il numero di uno Squat dove da gennaio si libera un posto.
Chissà se ha capito che faccio fatica a rapportarmi con una persona, figuriamoci trenta. E questo non significa che sono un'asociale incapace di divertirsi. Solo che c'è anche una dimensione più privata di approccio alle persone e che pensare di dormire vicino a gente come lei, con quel capello bisunto, non mi da una sensazione di libertà. Anzi, di treno per Auschwitz.
Ho vagato qua e là da un gruppetto all' altro, come faccio sempre, e ho pensato che sarei volentieri tornata a casa a dare l'aspirapolvere.

Questa irrefrenabile necessità di donne dell'est.

2009-11-27T12:35:00.008+01:00

La mia amica Nina ha una nonna di 87 anni tabagista, comunista e con un alzheimer galoppante.
Stremata da tre mesi di avanti e indietro notturni casa-nonna perchè la vecchietta ha scambiato il giorno per la notte (come è vero che si torna bambini ), ha deciso di chiamare una badante.
Dopo qualche ricerca in cui sono stata coinvolta anche io, la scelta è ricaduta su Enya, rumena.
Ci ha fatto subito simpatia, così pasciuta e rubiconda, con due tette a punta serrate sotto un body rosa.
Più che altro non abbiamo avuto alternative, dato che le altre badanti incontrate erano, nell'ordine: senza denti, una parlava solo il russo, l'altra con evidenti problemi di alcolismo.
Così Nina ha scelto.

Mi chiama qualche giorno fa:

Sono passata davanti a casa di nonna, c'era Enya alla finestra che faceva vedere le tette al pizzaiolo in strada! Lui da sotto faceva un gesto strano con due mani e si indicava il pisello! Sono scesa e le ho gridato: "Enya! Torna dentro!" E lei mi ha risposto " Signorina, anche io me lo devo trovare un fidanzato!". Quando sono entrata nonna mi ha guardato e chiesto se ero il tecnico della caldaia.
Tornata a casa ho pensato che io un uomo non ce l'ho.
Ho pianto contro il cuscino che mi avevi regalato tu, quello con le pecore.

E c'è chi la chiama normalità

2009-11-25T22:23:00.024+01:00

A volte nella vita ci sono periodi che assomigliano a un elettrocardiogramma piatto, con delle punte - sporadiche- di follia.
Cioè, uno con l'elettrocardiogramma piatto, insegna E.R., è deceduto. Ma se qualcuno si è fatto, come me, rovinare le notti dell'adolescenza da X files o dall'italianissimo Voci Notturne (e qui la mia emilianità ha un impennata), sa a cosa mi riferisco.
La mia vita ultimamente è piuttosto piatta. C'è chi dice che sono periodi, chi " è la quiete prima della tempesta", chi semplicemente mi fa pat pat sulla spalla.
Io non lo so.

Pensavo di avere una vita monotona finchè non ho avuto la fantastica opportunità di soggiornare nella periferia di Padova.
Il mio primo approccio è stato con il barista:

- Scusi, sto morendo di pipì, dove trovo il bagno?
- Là.
- Grazie!
- Se non consumi però non te la faccio fare.

Il mio secondo approccio è stato con la signora del B&B:

- Salve, ho prenotato una stanza per due.
- Si, si...entrate..questa è la camera, lì c'è il bagno, là la colazione e adesso mi dovete pagare.

E fin qui tutto ok. D'altronde non sono io che voto Lega.
Dopo due giorni chiusi in un B&B, riesumo per dare un concorso e bum. Scopro che il barista e la signora del B&B si sono moltiplicati, e hanno assunto le sembianze dei miei colleghi di concorso. Scene in cui io chiedo " scusa puoi dirmi a che ora comincia la terza prova?" a cui c'è chi risponde "guarda su internet" e a cui mi vendico con " si si , io il prozac lo darei a un bimbo di sette anni, mettilo nel compito" .
Almeno sono certa di non trovarmela come collega.

Ma la cosa che più mi ha riempito il cuore di densa e lattiginosa nebbia padana è stato vedere questa periferia.
Una chiesa sì, una sì e una sì. Suv parcheggiati con gambe divaricate al vento, probabilmente non italiche. Muratori con sguardi persi nei riflessi delle vetrine delle gioiellerie.
Una strana calma apparente, sotto cui è percepibile uno stridio angosciante .

Dopo due giorni ho avuto un attacco di shopping compulsivo che neanche ai saldi di Harrods. Ho trascinato Lui in ogni angolo del centro di Padova e avrei comprato perfino degli scovolini per placarmi. Entravo nei negozi con la carta di credito in mano e lo sguardo da Metadone, sarei andata pure dalle Paoline pur di tornare a casa con un pacchetto gonfio di qualcosa di nuovo.
Alla fine, con la bava alla bocca, ho rimediato una mezza chilata di un dolce veneto con frutta e pane.
Buono eh, ma peso quanto Giuliano Ferrara.
Ovviamente Lui è tornato a casa con due sacchetti pieni e (secondo me) sculettava pure.

La mia situazione attuale (mai ectual situescion)

2009-11-24T16:46:00.003+01:00

Sono chiusa in un Bed and Breakfast della periferia di Padova, accanto a un cimitero e a una Chiesa Cristiana Avventista del Settimo Giorno.
Qui sembra non succedere nulla di rilevante, tranne un concerto imminente di Marylin Manson a Treviso.
Riesco anche a fare ironia, si, ma solo per coprire la grave e pervasiva sensazione di morte che mi prende quando sono costretta a svegliarmi prima delle sei della mattina.

A breve i dettagli.

L'amore al tempo del Wunderbaier

2009-11-19T22:58:00.014+01:00

L'estate del 1996 me la ricorderò sempre.

Al lessico in codice che avevamo inventato per parlare dei nostri affari, mentre passavamo l'estate dai parenti nelle Marche, la Checca aggiunse il termine Wunderbaier.

Al Wunderbaier era da un pò che ci si pensava.
Wunderbaier lo facevano sempre in Biutiful e per sottolinearne l'arrivo partiva il sassofono.
Wunderbaier lo praticava anche Barbie snodabile sul sedile posteriore del camper di Ken.
Il fratello della Checca faceva Wunderbaier da solo chiuso nel bagno, e la nonna lo scopriva sempre e gli diceva di lavarsi le mani con l'aceto.
Insomma, ho ben impresso quel momento che mi catapultò nella vita adulta o, almeno, di ragazza che ha a che fare con l'altro sesso.
Perchè quando sai che è possibile il Wunderbaier, i ragazzi li guardi in modo diverso e senti strane aritmie interne, anche se guardi la Barbie con nostalgia.
Poi gli anni passano e il Wunderbaier diventa la norma e la più grande attrattiva dell'età adulta. Si diventa monotematici scindendo le relazioni in wunderbaieriane o meno e c' è gente che per fare Wunderbaier ti fa ubriacare, va a troie o con la prima platessa che passa. E il Wunderbaier è ovunque, anche nelle ragazzine delle elementari che ti chiedono come posso fare perchè sono poco secsi.
Così.
Adorerei tornare indietro in quei cinemi solitari, dove passavi i pomeriggi sprofondata nelle poltrone rosse, a pensare alla prossima sequela di limoni, maledicendo tua madre per l' aglio e olio a pranzo.
C'era una leggerezza che sento ogni giorno più lontana, un pò la sensazione che avevo quando con le Barbie non mi divertivo più.

Una leggera tensione

2009-11-18T19:21:00.004+01:00

Ovviamente, nei momenti maggiormente irrequieti della tua vita, arriva un ciclone qualsiasi a devastare anche quei pochi alberelli che stanno in piedi per grazia divina.
Dovremmo essere abituati a non abbassare mai la guardia, pronti con un kalashnikov carico a freddare qualsiasi new entry negativa si palesi all'orizzonte, che se ha i capelli lunghi e biondi e un sorriso da platessa è pure mejo.
Per dirla in modo più ottimistico, si potrebbe optare per un sano distacco zen che ci faccia rimanere nelle cose ma contemporaneamente fuori.
Ecco, io ancora non l'ho imparato.
Non so usare le armi e non so distaccarmi, so essere dentro come pochi alle piaghe e mi ci gongolo pure con un sorriso da ebete, finchè non cado dalla sedia e il tonfo mi sveglia.
Ahi, che male.
Conto comunque di sopravviverne.
Ma che palle, si può dire?

Watch out

2009-11-15T11:35:00.009+01:00

Se c'è un regista che mi piace davvero è Paolo Virzì.

Mi è venuto in mente stamattina perchè pensavo a un suo film, a Caterina va in città.
Molti l'hanno trovato banale, scontato, un pò infantile e leggero.
A me è piaciuto, forse perchè da piccola per lungo tempo mi sono sentita la provinciale approdata a Bologna, con le scarpe sbagliate e le idee politiche ancora troppo confuse per i miei 13 anni.
Un conoscente che lavora con Virzì mi ha detto (testuali parole): " sta completamente rincitrullito, soprattutto ora che s'è sposato 'na ventenne", terminando con l'amore non fa bene al cinema.
Che se aggiungeva via i dialoghi brillanti, usiamo solamente la camera a mano e non guardo il porno ma solo i film erotici completava il quadro del perfetto intellettuale di sinistra.
Ma vabbè.
Mi è venuto in mente Virzì perchè mi capita spesso di essere a contatto con persone che rivedo adolescenti arrabbiate contro il sistema, con i loro jeans sdruciti, il Manifesto e il parlare sull'ideale ascetico come volontà del nulla.
Li rivedo come fosse ieri, arrabbiati per i finanziamenti dati alle scuole private, che rinnegavano i sacramenti come dei tarantolati, che mi correggevano la pronuncia di Abbas Kiarostami.
Alla fine si sono sposati con i chirurghi più famosi, con i grandi architetti di Milano, con gli ingegneri che abbruttiscono Bologna in nome di una estetica da manuale che non si traduce in architetture vivibili.
Hanno case nelle piazze più belle di questa città e non disdegnano una Messa ogni tanto, perchè la Chiesa è del De Vincenzo.
Buona parte di loro appartiene al sindacato e lavora per i diritti dei negri e dei marocchini, che chiamano immigrati e di certo non frequentano perchè si vestono troppo colorati.
Saranno sicuramente la classe politica di domani e anzi, qualcuno già vi appartiene.

Cercare casa

2009-11-14T00:43:00.009+01:00

Nel marasma generale che è la fine di quest'anno, dove nella mia vita si intrecciano obblighi lavorativi e voli pindarici, moti di indipendenza e voglia di legami, sto facendo qualcosa che non ho assolutamente mai fatto prima: cercare casa.

Ovviamente anche i sassi sanno che non la cerco in Italia, ma in una delle metropoli più belle e difficili del mondo.

L-O-N-D-R-A.
Sono partita con grande entusiasmo e ho cominciato a mettere svariati annunci su internet e, a oggi, questi sono i risultati:
- le case che mi piacciono stanno nel quadrilatero bohp-chic di Londra, ergo dovrei vendere tutti i miei organi interni o optare per il mestiere più vecchio del mondo per permettermi di vivere anche un solo giorno in una di quelle splendide case vittoriane :(
- le case che mi piacciono appartengono per la maggioranza a gay, che vogliono che tu sia gay friendly se non addirittura gay (lo chiedono nelle references). Io non sono una molestatrice di omosessuali, ma che mi chiedano con chi mi piace andare a letto, per affittare una casa, anche no.
- ogni volta che trovo una casa le mie amiche/colleghe/zie/nonne/passanti dicono "Ma dici zona x4%$&%&$???ma sei matta?? Nel 1996 li mi hanno quasi rapinato!!!!", facendomi depennare in queste ultime settimane almeno sei zone papabili, in cui ovviamente i prezzi delle case sarebbero, non dico abbordabili, ma almeno civili. Se andiamo avanti così faccio come Tom Hanks, rimango a vivere in aereoporto. Tanto Gatwick è grande.
- ho finalmente realizzato che sono una miracolata, una baciata dalla fortuna, una figlia della tranquillità. Non ho mai impiegato più di quindici minuti per andare al lavoro. Facendo due brevi conti a Londra mi ci vorrà un'ora per arrivare alla mia scrivania per le 9 e, mi immagino, sarò in condizioni disastrose. Mi scompenso a prendere il venti, vogliamo parlare della metro della City all'ora di punta??
Quindi la ricerca prosegue.
Ma consentitemi di dire una cosa.
O-m-i-o-d-i-o.

Si comincia a fare figli ma non si comincia a crescere

2009-11-10T22:52:00.011+01:00

La notizia del giorno è sempre la stessa.
Qualche tua coetanea si è fatta ingravidare e sta per sfornare (quanto mi piace, in inglese, il verbo delivery) un altro bambino/a.
Se sarà femmina avrà il piacere di indossare fashionissime tutine di Hello Kitty e Ugg versione baby.
Se è maschio la mamma sarà meno felice, ma troverà sempre un bel paio di Jeans sborsati sul piccolo pacco-to-be, che fanno sempre un sacco bello.
Insomma, dopo anni in cui ci siamo impillolate, spiralizzate, incerottate, da un pò di tempo le donne hanno riscoperto l'amore libero, il desiderio di pancia, di un figlio che cresce.
Niente di grave se si fanno bambini, sempre meglio che fare guerre.
Il problema è quando si usano i figli per dare un senso a un'esistenza già perduta, davanti a cui ci sentiamo impotenti e in balia di forze maggiori. Usiamo i figli come scudi contro la solitudine, contro la mancanza di ambizioni e la pressione ad averne, come scusa per non ammettere al mondo la nostra mediocrità.
E allora si, facciamo figli, credendo che ci salveranno dal nostro nulla, mentre loro avrebbero solo voglia di crescere sotto il nostro sguardo felice, liberi e leggeri come quando erano immersi nella placenta.
Fare figli è di moda nella collezione a/i della nostra vita.

Non c'è niente di male a fare un bambino.
Dopo tutto c'è la speranza che sia un individuo migliore di noi.

Londra, sì. La capitale dell'Inghilterra

2009-11-09T15:26:00.010+01:00

Qualche giorno fa ho avuto una conversazione surreale con una conoscente, dopo averle annunciato che mi trasferivo a Londra per lavoro.

- vado a Londra.

- Londra?

- Sì, Londra.

- Londra....

- Si, si. Londra.

- Ma....Londra, Londra?

- Sì, Londra. La capitale dell'Inghilterra.

- Ahh...

Da quel giorno mi sono chiesta che cosa avesse creato così tanta confusione nella sua testa mononeuronica per arrivare a chiedermi 5 volte se davvero si trattasse di Londra (si, Londra!)

1) ovviamente non pensava alla capitale dell'Inghilterra. Dopo Barcellona Pozzo di Gotto, ha pensato a Londra Calabra (d'altronde in provincia di Modena, c'è la California, quindi tutto è possibile).

2) ha pensato a uno scherzo da parte mia, che sono una riconosciuta burlona. Che ridere!

3) ha avuto una lesione al lobo temporale con conseguente fissazione mentale, e ora sta vagando per Bologna dicendo Londra a chiunque incontri. Se la incontrate siete pregati di chiamare il 118 o direttamente Villa Baruzziana.

4) Non conosceva Londra per nome. Per lei è semmpre stata la capitale dell'Inghilterra. Ora che lo sa è corsa a correggere le sue centocinquanta Smemorande su cui aveva scritto con l'evidenziatore fucsia " domani vado in viaggio studio nella capitale dell'Inghilterra".

5) è siciliana e non lo sapevo. Da lei si dice Lonttrra.

Dispensatore quotidiano di intelligenze

2009-11-06T20:27:00.001+01:00

I presupposti c'erano: piccoli cattolici crescono

2009-11-05T10:15:00.027+01:00

Nel lontano 19*$, quando la sottoscritta pensava solo a limonare e a mettersi il kayal ( come suona bene, kayal), era obbligata a frequentare l'oratorio di un piccolo paesino pedemontano della provincia di Bologna di cui non rivelerà il nome neppure sotto tortura.

I suoi sabato pomeriggio erano scanditi dal catechismo, questa cosa a metà tra la scuola prolungata e una messa anticipata, in entrambi i casi di una noia mortale e a cui avrebbe preferito la pubblica fustigazione.
Partiva da casa dopo pranzo e faceva il tragitto verso la parrocchia con tale PC, ragazzina tredicenne prosperosa quanto una Gradisca, vestita di abitini di tulle che mal contenevano le sue espansioni adolescenziali.
La sottoscritta, all'epoca smilza ragazzina priva di sembianze femminili, rimaneva piuttosto stordita dal rigoglio di carni esibito dall'amica, e immaginava segretamente che prima o poi sarebbe scoppiata nella piazza del paese, come quei palloncini della festa dell'Unità quando ci giochi troppo.

Arrivate in parrocchia, le due amiche dovevano sedersi in banchi lontani, perchè vigeva l'ordine alfabetico ed erano separate da dieci lettere.
La vicina di banco della sottoscritta, tale ES, cominciava a raccontarle del suo maneggio in campagna e di Ligabue e spesso terminava la dissertazione con un " certo che se continua così PC diventerà proprio una sgualdrina, lo dicono tutti in parrocchia" guardandosi alle spalle per il timore di essere sentita.
Mentre Don Pinello spiegava i salmi e la metà degli alunni facevano le parole crociate, un giorno entrò Suor Cristina a coprire PC con un maglione, mentre la povera diventava così rossa in viso da pensare che non sarebbe scoppiata ma arsa viva, e l'inferno allora esisteva ed era meglio pensare ai sacramenti piuttosto che a Robby Williams..

Per la cronaca PC è dimagrita venti chili e siede alla destra dell'intellighenzia parrocchiale pedemontana.
Evidentemente in certi ambienti la carne eccessiva è associata a un'eccessivo indugio nelle carni, o lei è una moderna Maddalena e io non l'avevo capito.

Regole di interazione con il gruppo spiegate da un'outsider

2009-11-01T23:26:00.009+01:00

Essendo un outsider cronica, una persona che non riesce a stare fissa in un gruppo ma ha la fissa del gruppo, per lo stesso motivo per cui le riccie vogliono diventare lisce, mi sono sempre chiesta perchè da sempre fatico a rapportarmi con il gruppo.

Un trentennio di relazioni sociali fatte/disfatte/distrutte mi ha fatto capire che il problema non sono Io, ma è la mia totale incapacità di sottostare alle regole del gruppo, regole apprese per osmosi dai suoi partecipanti come vengono apprese le canzone dei Beatles o di Gianni Morandi attraverso la placenta materna.

Le principali sono:
- Il gruppo non telefona. Mai. Tu devi cercare il gruppo. Se lo cerchi lui ti chiederà " Perchè non ti fai mai sentire?" a cui seguirà predica ed elenco delle attività fatte in tua assenza a cui ovviamente non sei mai stato invitato.
- Il gruppo non ti chiede come stai, se ti trasferisci in un'altra città. Tu devi chiamare e raccontare le tue avventure che è auspicabile siano peggiori di quelle del gruppo stesso, per non minare la visione fantastica della vita del gruppo, che è seconda per divertimento solo a quella di Hugh Hefner.
- stessa cosa capita quando ti trasferisci in un' altra regione/nazione europea. Non vale per il trasferimento intercontinentale, visto dal gruppo come una irripetibile occasione vacanziera, a cui non rinuncerà mai, anche se ti deve mondieu telefonare.
- ovviamente se hai relazioni sentimentali con un membro del gruppo, la tua popolarità nel gruppo cresce fintanto che la tua relazione prospera, per decrescere al primo segnale di crisi fino ad arrivare all' eliminazione totale dalla memoria by Lacuna INC. in caso di rottura definitiva. Ciao ciao bella.
Te se rivede.

Riassumendo le regole del gruppo assomigliano terribilmente a quelle del matrimonio.
Amare il gruppo, onorare il gruppo, essere fedeli per sempre al gruppo.
Coincidenze inquietanti che spiegano molte cose, soprattutto la mia fastidiosa orticaria al primo accenno di ambedue i concetti.

Segno dei tempi

2009-10-27T22:39:00.023+01:00

Della mia adolescenza, passata a Prato con mio padre, ho ricordi molto belli.
Mio padre aveva una fabbrica tessile, si occupava di import-export.
All'interno del suo magazzino c'erano scatoloni su scatoloni e quando io, finiti i compiti, potevo dargli una mano, provavo una strana sensazione di stordimento davanti a tutti quei vestiti.
Una volta sbavai pure, davanti a una t-shirt edizione limitata di Calvin Klein, ma forse era la fame.
Mangiavo poco, era di moda Kate Moss.

Gli operai di mio padre si chiamavano Giannino, Rita, Marco, Paolo, Robertino, Fabietto.
Ne chiamavi uno e si voltavano tutti, perchè erano cinesi e non capivano una parola.
Mi sono sempre chiesta come facessero a lavorare per mio padre, che parlava solo italiano, e non sbagliare mai un ordine.
Mio padre diceva che erano nati per lavorare, e allora pensavo che lui era nato per avere un'azienda, io per comprare vestiti e Benedetta, il nostro cane, per fare pipì contro le gomme della Mercedes del vicino, che si chiamava Aristide e si toccava sempre tra le gambe.

Sono passati quindici anni da quel periodo.
Ho scoperto di essere nata anche per altre cose, che non sempre implicano una carta di credito.
Benedetta è ancora viva, ma la Mercedes non c'è più, chiaro segno dei tempi.
Per quanto riguarda mio padre e i cinesi, beh a voi la risposta.

Insegnare la pedagogia del terrore ai bambini, l'unica soluzione per leggere un giornale

2009-10-26T20:30:00.020+01:00

Michimostro, Michimostro, mi dai un consiglio su come affrontare i bambini? appena prendo il giornale in mano arrivano, lo stracciano e vogliono che giochi con loro..!

Digli che se lo fanno un'altra volta li ammazzi. Con me da piccolo ha funzionato.

Questo succedeva quarant'anni fa, quando il nostro placido Michimostro lanciava palle di ragù dalla finestra e crocifiggeva le vicine di casa con arco e freccie autocostruite.
Probabilmente tutti pensavano sarebbe diventato un serial killer, mentre oggi è un affermato architetto/designer che non disdegna serate sul divano e il ragù più che lanciarlo preferisce mangiarlo.
Non ha neanche ammazzato la madre, nel caso ve lo steste chiedendo.
Fosse nato oggi, lo avrebbero imbottito di farmaci e lasciato alla mercè di qualsivoglia neuropsichiatra infantile avesse qualcosa da dire. E, ci giurerei, sarebbero stati molti.

Io domani ci provo. O va bene, o al massimo gli creo qualche sana paura infantile, che sennò che infanzia è.

Cose che mio nonno non avrebbe mai pensato potessero accadere e invece accadono

2009-10-24T19:48:00.010+02:00

Se mio nonno fosse vivo e vedesse che viviamo in case tutte uguali, colonizzate da Lack, Billy e Tertial tirerebbe giù qualche santo dal calendario e mi/ci/vi accuserebbe di aver disperso, rigettato, dimenticato le nostre italiche tradizioni, anche in fatto di arredamento.
A lui piacevano i cassettoni di legno scuro, i centro tavola con pizzo veneziano e i quadri di Maria Santissima di Montenero.
O, forse, se ne sarebbe fregato e avrebbe detto " brava" dopo l'ennesimo acquisto di lampade euri 5,99 all'Ikea.

Ecco, diciamocelo.
Parlerei di qualsiasi cosa pur di commentare il fatto del giorno, ovvero che a Pietro Marrazzo, politico del PD, ex giornalista di una nota trasmissione televisiva nonchè attuale governatore del Lazio ( non dico della Calabria :), gli garba la terza via.
Ecco, io non me ne capacito.
Per quanto aperte, disinvolte, forti crediamo di essere, ci sono notizie che una donna non riesce, e non può, sostenere.
Non fa parte della nostra dotazione genetica, del corredo cromosomico del nostro essere.
Per quanto mi riguarda una è questa, l'altra è che tuo marito se la fa con Angelina Jolie.
Entrambe, per ora, piuttosto lontane.

L'uso dell'albo per impedire il sonno

2009-10-22T01:07:00.006+02:00

Ok. Ti volevo dire una cosa.
Succede che ti alzi all'una di notte e non hai sonno. tu mi dirai, santo cielo ma sei andata a letto all'alba, e potrei risponderti sì, non c'era un cavolo in televisione, che io sono una di quelle che ancora la guarda.
Mi sveglio e penso che devo dare un esame di stato, tra giusto un mese.
Si, come i buttafuori.
Un esame di stato che mi iscrive a un albo professionale di altri professionisti che praticano la mia professione e sono molto professionali.
Dato che esiste una categoria di lavoratori che spinge per avere un albo dovrei essere contenta, io, che già ce l'ho. Il mio albo.
Che se tutti vogliono un albo, più albo per tutti.
Che se tutti avranno un albo, a ogni albo la sua festa.
Ho ancora tutta la notte per pensare intensamente a come diventare felice per tutto ciò.
Perchè alla mia età quando ti dicono che devi assolutamente fare parte dell'ordine, ti fidi ma non sai mai a che conseguenze porterà.

Ragazze 2.0

2009-10-20T21:08:00.012+02:00

Una volta ho conosciuto una ragazza che cambiava colore di capelli tutte le settimane, caricava su myspace video in cui suonava con la chitarra " strange world", frequentava un master in comunicazione e nella vita voleva fare la product manager web 2.0.
Si vestiva di colori improbabili, con pantaloni strettissimi che evidenziavano la sua già lampante emiliano-adiposità e voleva, tra le altre cose, rubarmi il fidanzato.
Lei si definiva ragazza 2.0 e pensava di essere terribilmente anticonformista, innovativa ed emancipata, ma io avrei trovato altri milleecinquecento modi per definirla più efficacemente.

Dieci minuti di celebrità e una vita di tristezza

2009-10-18T00:59:00.007+02:00

Non c'è cosa più emotivamente destabilizzante, sconvolgente e destrutturante del vedere la tua ex datrice di lavoro che si fa fotografare in posizioni lascive, per di più in un granaio, vestita di stracci e con sguardo ammiccante.
Colei che ti ha concesso il lavoro si concederebbe ben volentieri a qualunque raccoglitore di barbabietole della zona: qualcosa che può uccidere, se si è deboli di cuore.
Questa cosa del minuto di successo di Andy Warhol andrebbe spiegata alla maggior parte delle persone che hanno un social network o luoghi in cui è possibile esibire il proprio corpo a scopo celebrativo.
Si, arriva il minuto di successo. Ma per gli altri, dall'altra parte del monitor, arriva un'ondata di glaciale tristezza accompagnata dalla considerazione che ti pensavano più felice, più realizzata, ma soprattutto, più carina senza vestiti.
Amen.